COMO AGUA PARA CHOCOLATE

La perspectiva de la vida

2012-02-11T20:02:00.000-08:00

Pareciera ser como un rompecabezas que al principio sólo tiene una pieza, de la cual de a poco se van llenando espacios y se va construyendo un sentido.
Podría ser como un círculo, como el mundo. El mundo sería ese círculo donde todos habitamos, el que nadie es capaz de ver realmente pero todos especulamos por su forma y por como debería ser. En muchas cosas puede haber discusión, pero en otras hay consenso.

Todos arman su propio rompecabezas de la forma en que mejor les acomode, nadie puede armar el de otro, eso es tarea de cada uno.

Todos ven el mundo desde ese consenso, pero es como si ella se empeñara en mirarlo desde esa perspectiva en donde nadie está de acuerdo. Es como si todos mirasen el mundo desde un lado, todos, excepto ella.

Normales

2012-01-31T13:47:00.001-08:00

Para ser normales debimos nacer en otro lado, haber tenido otra historia, que nos hubiesen pasado otras cosas y que hubiésemos decidido diferente.
No podemos ser normales porque desde los seis años que no nos fue permitido, porque también sus propias elecciones nos han hecho pagar pedazo a pedacito todo lo que hoy somos, y que muchas veces por lo menos yo, no he querido ser.

Es imposible que seamos como cualquiera, que nos atrevamos a intentarlo si hemos tenido siempre tanto miedo al fracaso, porque en nuestra relación siempre hemos fracasado, hemos estado siempre condenadas a perder.

Lo único que nos queda es dejar de lado el pasado y dejar al presente también de lado, mirar al futuro y saber que para los próximos esto no será así, que por lo menos cada una le dará a los que vienen una vida normal, como la nuestra a pesar de las circunstancias debió ser.

Chao 2011.

2011-12-30T20:03:00.000-08:00

Que se vaya el 2011, que se vaya de una vez.
Que se vaya el dosmilonce, que venga el 2012 y con él,
que lleguen alegrías, las que habían antes de ayer,

que te encuentres frente mío mirándome con amor otra vez.

Que con el dosmildoce vuelva

la simpleza, las caricias y el amor,

que se venga un nuevo año

y del pasado sólo quede lo aprendido,

yéndose con él todo el dolor.

Todo

2011-12-22T19:11:00.001-08:00

TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO me recuerda a ti TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO TODO

Eres el mejor ejemplo.

2011-11-20T16:36:00.001-08:00

Poniendo en la mesa todo lo que odio de la gente, eres el mejor ejemplo. Y hay ciertas cosas que gracias a ti he descubierto, que no sabía que odiaba, que nadie más tenía, que nadie más conocí siendo así.

Que preguntes siempre cómo se sienten,

que preguntes siempre si pasa algo,

que digas siempre lo que piensas con bonitas palabras

(aunque todos sepamos que tu inconsciente está lleno de todo lo que reprimes con esos disfraces)...

Pero que nunca, NUNCA, te mires al espejo,

que nunca, NUNCA seas capaz de ponerte a ti primero en los defectos,

y que siempre, SIEMPRE, seas tú la primera persona cuando es la hora de hablar de lo bueno que tienes.

Que seas un ser humano tan profundamente egocéntrico,

y que hagas ver que te interesan los demás.

Eres la figura patente de la falta de autocrítica, del doble vínculo, de la espada y la pared, de provocar que los demás sean de la forma que tú quieras que sean contigo y que por MIEDO (sí, miedo) se guarden todo lo que piensan de ti porque eres otra persona si te cambian tu maravilloso esquema de re-estructuración patológica constante.

Es cierto, eres el mejor ejemplo.

El mejor ejemplo de todo lo que odio y de lo que nunca quiero llegar a ser.

Túnel

2011-11-14T18:15:00.000-08:00

Porque cuando estás dentro del túnel cuesta creer, pensar y saber, que al final termina, que no será así siempre, que habrá un destello de felicidad en alguna parte más allá, en un lugar pronto o tardío pero en un lugar.

Estando dentro del túnel es difícil pensar que pueden haber agujeros que conecten con otro lugar, que al final, sin estar solos se puede agrandar, con la ayuda de algo o de alguien... Y se puede ver hacia afuera.

Quiero que vea la ventana, y que sea siempre el que esté al otro lado del puente. Una ventana y un puente que sólo nos mantenga unidos.

Me he sentido como Juan Pablo Castel. Pero no quiero asesinar a nadie.

¿O si?

"Y era como si los dos hubiéramo estado viviendo en pasadizos o túneles paralelos, sin saber que íbamos el uno al lado del otro, como almas semejantes en tiempos semejantes, para encontrarnos"

Últimamente

2011-11-06T11:22:00.000-08:00

Últimamente ando algo perdida, me han vencido viejos fantasmas, nuevas rutinas. Y en cada esquina acecha un ratero para robarme las alhajas, los recuerdos, las felicidades. De un tiempo a esta parte, llego siempre tarde a todas mis citas, y la vida me parece una fiesta a la que nadie se ha molestado en invitarme.

De un tiempo a esta parte a mi amor propio algo le falta, lo has dejado unos puntos por debajo del de Kafka, y la vida me parece una fiesta a la que nadie se ha molestado en invitarme.

Últimamente planeo una huida para rehacer mi vida, probablemente en Marte, seguro que allí no hay nadie empeñado en aconsejarme: "Javiera qué te pasa, no estudias no trabajas". Y qué vamos a hacerle si es que últimamente ando algo perdida, si te necesito.

Han de venir tiempos mejores, cometeré más errores, daré menos explicaciones y haré nuevas canciones, en las que te cuente cómo últimamente son tan frecuentes tristes amaneceres, ahogando mis finales repetidos, cansados, miserables, llenos de soledades.

C. S. Lewis

2011-11-05T14:22:00.000-07:00

"Perdonar es decir: "Sí, has cometido un pecado, pero acepto tu arrepentimiento, en ningún momento utilizaré la falta en contra tuya y entre los dos todo volverá a ser como antes". En cambio disculpar es decir: "Me doy cuenta que no podías evitarlo o no era tu intención y en realidad no eras culpable". Si uno no ha sido verdaderamente culpable, no hay nada que perdonar, y en ese sentido, disculpar es en cierto modo lo contrario"

Esa frentecita...

2011-10-23T14:43:00.000-07:00

Esa frentecita blanca como una nube sin forma que cobra mil formas en mi imaginación, donde me proyecto contigo. Porque es lo que más te miro... Si hablo en serio, porque siempre está la tentación latente de mirar tu radiante carita pero opto por tu frente... Porque si te veo directamente será evidente todo lo que siento por ti, y será impredecible la locura que puedo llegar a cometer.

No es temor a expresarme, muero y revivo de ganas mil veces de hacerlo, pero debo cumplir tu regla de exclusiva amistad, la primera y la única que respeto en señal de oculta protesta a esa norma que no me deja mostrarte mis locuras pero que me hace perder la cordura.

Esa frentecita segura donde termina tu cuerpo y donde escondo mis deseos, mis anhelos y la que cubre mis indudables frustraciones, porque sabes que es amor lo que siento, pero no conoces la dimensión del dolor de tener que contenerme en cada instante que compartimos juntos, y que se multiplica en todas esas milésimas de segundo en la que pienso en ti siendo para mí. Y los momentos que te dedico para acercarme un poquito más entre broma y broma, el angelito de la petición que transformó mis sueños en pesadilla.

(Pablo Mayer)

No sabía o lo había olvidado.

2011-10-15T16:04:00.001-07:00

No sabía dónde terminaba ella y dónde empezaban los demás, los de más cerca.

No sabía o lo había olvidado.

No sabía que los demás eran demás, eran otros, no era ella, que nunca nadie podría fusionar su fin ni su empezar.

No sabía que había cosas que aunque supiera que nunca haría las haría.

No sabía o lo había olvidado.

No sabía que no podía saber algo que no sabía, que nunca había tenido la oportunidad de saberlo o no, de comprobarlo no sólo por pensamientos o sentimientos.

No sabía que había estado toda su vida sin soledades, que estaba acostumbrada a hacerlo así, a que fuera la única manera de relacionarse con el mundo, con la vida, con ella misma.

No sabía que el caminar sola no significaba estarlo, ni que sentirse sola significaba estarlo.

No sabía o lo había olvidado.

No sabía que nunca estaría sola, que aunque se sintiera no lo estaría, que nunca debería sentirse sola.

No sabía que las decisiones provocaban un espacio de tranquilidad inagotable,

que era diferente que las cosas le pasaran a que las cosas las hiciera, las decidiera.

No sabía, no lo había olvidado.

2011-09-04T00:30:00.001-07:00

La muerte siempre se encarga de demostrar lo viva que está en la vida.

Amor ciego

2011-09-02T18:06:00.001-07:00

Debe ser bonito estar enamorado y ser ciego, debe ser especial: Mirar menos y sentir más.

Cómo quise a ese chofer.

2011-08-03T09:19:00.001-07:00

Salí como todas las veces que salgo de mi casa y los perros de la plaza empezaron a perseguirme. Había uno especialmente molestoso y pareciera que no fuera el mismo de siempre que me acompaña, porque uno le gruñía mucho. Después de un rato caminando ya casi no me molestan, y llegado al paradero se concentran en los perros que siempre hay ahí. De pronto pasó rápido por delante mío un perro que nunca había visto, parecía esponja, tenía el pelo enredado y medio café. Era un perro que pareciera que siempre había vivido en esa misma calle o en algún pasaje, quizás era un perro de casa que había salido y estaba perdido porque no se movía con mucha seguridad. Le tenía miedo a los perros que me habían perseguido.
Después se empezó a esconder atrás de una señora, porque el Rucio le estaba mirando muy feo. La señora se corría y él intentaba volver atrás, pero luego se cansó y se fue donde mí. A mí me da miedo el Rucio, ha mordido a hartos perros y me da la impresión que también a personas, así que también me corrí un poco, no porque no quisiera defender al perrito, sino porque el Rucio de seguro se iba a poner a pelear.
Pasó un rato y la micro se demoraba, el perrito se fue bien hacia atrás, pensé que se había ido. Llegó una 113e, estuvo detenida harto rato y se subió mucha de la gente que estaba en el paradero, quedamos tres, la micro se fue. Se escuchó un sonido extraño, seguramente del perrito que había estado escapando, quizás qué le había hecho el Rucio. Miro para atrás y el Rucio estaba al costado de la micro, la micro pasa y el perrito chascón estaba ahí debajo, ladrando por última vez y moviendo las patas muy rápidamente. Le empezó a salir sangre y todos los perros lo rodearon. Se quedó ahí, estaba en mitad de la calle, yo sabía que había que sacarlo de ahí para que no volvieran a atropellarlo, nadie lo hizo ni yo. Llegó una 111, y de pronto el chofer abre su puerta y se baja, agarra al perro de las cuatro patas y lo mueve para la punta de la vereda. Cómo quise a ese chofer...

2011-07-24T21:27:00.000-07:00

"Pienso en ti porque me gusta que el viaje sea eterno"

Una cuerda...

2011-07-10T13:05:00.000-07:00

Se siente como caminando en una cuerda a muchos metros del suelo. Si me muevo un poco más, si doy un paso mal sólo un paso mal, todo se va a destrozar y voy a caerme de la cuerda todos los metros que hay del suelo, tan fuerte que todo el peso va a caer hasta más abajo, llevándome tierra conmigo y quedando hundida en ella, cubierta de tierra.

Siento que la cuerda no termina, que nunca llego al otro extremo donde hay una superficie firme y ancha. Siento que ya no hay nada más que hacer, que la cuerda seguirá para siempre y yo no podré hacer nada más que seguir intentando no caer, hasta que me canse y decida dejarme perder.

2011-07-02T13:48:00.000-07:00

El huevo revuelto, la universidad, la colonia, las lágrimas, el dolor de cabeza, el dolor de guata, las películas, la soraya, los cachetes, el arroz, las matemáticas, los números, las integrales, las vacas, los juegos de vídeo, la playa, los peluches, el café, el té sin tomar, los tallarines, el tomate, el repollo, la lechuga, las naranjas, la manzana, el helado, la torta, los pasteles, las empanadas, el volei, el fútbol, la copa américa, la televisión, el mati fernández, psicología, la pasta de dientes, el cepillo de dientes, los dientes, las personas, las canciones, despertarme, bañarme, el pan, el queso, el tostador, las papas fritas, las pizzas, el jugo, la bebida, tomar bebida, el verano, las vacaciones, las clases, el quiosquito de la viejita, el punto break, el playero, la Y, el carrito de las hamburguesas, la estación san joaquín, la línea 5 del metro, los mall, las fotos, los libros, mi ropa... TODO.

2011-07-01T16:22:00.000-07:00

Si es fácil, dejamos la cagá y da lo mismo, porque al principio nadie se mira, nadie se habla, todos hablan a las espaldas de los otros, se victimizan, se cuenta al otro como el único no posible de acompañar. Pero pasa el tiempo y de un momento a otro ya no pasa nada, ya no importa nada, todo queda en el pasado y no se habla, se olvida...
Aunque por un tiempo; porque después todo vuelve a empezar.

Metro y metros.

2011-06-28T22:35:00.000-07:00

Cada día en el metro me cuentan una historia diferente, con tantas personas alguna hay que observar un poco. Yo por lo general me fijo en dos o tres, soy espectadora y quizás protagonista también.

Casi desnudos

2011-05-30T19:38:00.000-07:00

Ya por el hecho de mirarte el día se vuelve de un color diferente, con tan sólo experimentar tu presencia y sentir a mi lado esa característica forma de caminar, todo en la vida parece tan simple, tan lleno de energías, de las que ya no quedan y sólo cobran vida cuando me hablas bien temprano diciéndome que despierte porque me demoro como dos horas en llegar... Me encantan los días contigo, todo lo que hacemos y lo que no hacemos también. Me gustas tanto, te quiero tanto y tanto te amo también.

Pero la lejanía cobra importancia, estás a centímetros y pareces al otro lado del mundo. Ríes y siento que la sonrisa no es cierta, que se acabará en un instante y que pronto los ojos se te pondrán rojos y la pera tiritará. Todo está vestido de una prenda delicada y fina que en cualquier momento se puede romper. Y todo casi desnudo, es porque sé mis grandes culpas, y sé que a pesar de su existencia y de cuánto me habla en la cabeza, eso no, no es lo más importante. Porque la principal culpa no es lo que se hace o no, sino que aquello significó que en algún momento, puedas no querer más. Que a pesar de saber que este amor es cierto y que no miente, que los errores son asumidos y hay unas inmensas ganas de destruirlos, te vayas como este miedo terrible que me carcome la mente, y también los sentimientos. Porque finalmente sea tan difícil comprender que lejos lo que más me duele es hacerte mal.

No se puede.

2011-05-19T20:30:00.001-07:00

No se puede luchar contra lo que no está en guerra.

No se puede conquistar aquello que no está disponible.

No se puede conversar con aquel que no dice palabras.

Ni se puede pedir perdón a quien no quiere perdonar.

No se puede amar al que no quiere ser amado.

Todavía

2011-05-14T18:56:00.000-07:00

(Mario Benedetti)

No lo creo todavía
estás llegando a mi lado
y la noche es un puñado
de estrellas y de alegría

palpo gusto escucho y veo
tu rostro tu paso largo
tus manos y sin embargo
todavía no lo creo

tu regreso tiene tanto
que ver contigo y conmigo
que por cábala lo digo
y por las dudas lo canto

nadie nunca te reemplaza
y las cosas más triviales
se vuelven fundamentales
porque estás llegando a casa

sin embargo todavía
dudo de esta buena suerte
porque el cielo de tenerte
me parece fantasía

pero venís y es seguro
y venís con tu mirada
y por eso tu llegada
hace mágico el futuro

y aunque no siempre he entendido
mis culpas y mis fracasos
en cambio sé que en tus brazos
el mundo tiene sentido

y si beso la osadía
y el misterio de tus labios
no habrá dudas ni resabios
te querré más
todavía.

Sólo me queda la soledad.

2011-05-12T07:51:00.000-07:00

Sólo me queda la soledad, a ver si ella también sabe que yo sé que me equivoqué. Sólo me queda la soledad, para que llore conmigo y sea ella la que me seque las lágrimas, nadie más.

Sólo me queda la soledad, para aprender con ella las cosas que nunca más debo volver a hacer, para que me ayude a continuar pensando que nunca debí haberlo hecho.

Sólo me queda la soledad, para encontrarme de frente con ella, para empezar a pensar en mí y en las miles de cosas que debo mejorar, para ser de una vez por todas una buena persona y dejar de hacerle daño a las personas que más quiero.

Sólo me queda la soledad, para mirarme al espejo y sentirme bien conmigo misma, para no cargar con culpas que yo misma sé que si pudiera volver a elegir, esas culpas no las tendría que cargar.

Sólo me queda la soledad para patentarla, para hacerla parte de mi vida, para que ella me saque en cara todo lo mucho que perdí.

Puede ser

2011-05-09T20:55:00.000-07:00

No sé si quedan amigos,

ni si existe el amor,

si puedo contar contigo para hablar de dolor,

si existe alguien que escuche

cuando alzo la voz...

y no sentirme sola.

Puede ser que la vida

me guíe hasta el sol,

puede ser que el mal

domine tus horas,

o que toda tu risa

le gane ese pulso al dolor,

puede ser, que lo malo sea hoy.

No eres como el mar

2011-04-26T17:38:00.000-07:00

No eres como el mar,

porque si te vas no vuelves,

porque no te vas sin despedirte,

porque no te vas.

No eres como el mar,

porque no eres más ni menos

ni de día

ni de noche.

No eres como el mar,

porque no te gusta tanto movimiento

porque prefieres la tranquilidad

más que la velocidad.

No eres como el mar,

porque caminas lento,

porque no sorprendes,

eres predecible.

No eres como el mar,

porque no cambias con el viento,

ni con la luna,

ni con nada.

No eres como el mar,

porque no eres frío,

porque tu presencia no hiela

hasta los huesos.

No eres como el mar,

pero eres como la playa,

como la arena

que se hace inmensa con cada granito de ella.

No eres como el mar,

y eres como el sol que lo ilumina

que quema

y a veces de tanto calor, hasta estresa.

Por suerte,

por todo esto

y menos mal...

No, no eres como el mar.

Luz de día

2011-04-24T17:09:00.000-07:00

Hagamos que choquen nuestras copas

por habernos encontrado.

Porque puedo mirar el cielo,

besar tus manos,

sentir tu cuerpo,

decir tu nombre

y las caricias serán la brisa

que aviva el fuego de nuestro amor.

... y sin dudas, luz de noche.

Elección.

2011-03-25T17:41:00.000-07:00

En ese momento se detuvo el proceso y fue incapaz de tomar una decisión más, que continuar caminando...

Su saludo.

2011-01-13T14:04:00.000-08:00

Me acuerdo de la primera vez que lo vi. Ayer volví a sentir lo mismo, yo creo que antes se me había olvidado cada vez que lo saludaba, pero él siempre lo hacía...
Estábamos la primera vez en la pieza del hermano, creo que viendo una película, era creo, la segunda vez que había ido a su casa. Llegó a la pieza que estaba medio oscura y sonrió muy fuerte, con cierto dejo de pasión, disfrutando.
Nunca había conocido otra antes, y eso que nisiquiera estaba yo ocupando ese lugar.
No lo había vuelto a sentir hasta ayer, cuando ya ha pasado tanto tiempo y tanta agua también. Lo mucho que disfruta viendo que su hijo sea feliz. Porque aunque a mí me guste mucho que lo haga, que me sienta tan contenta cuando sonríe así si me ve, sé en el fondo, que en realidad no lo hace por ser yo; sino por ser de él.

Voy a imaginar

2011-01-06T08:27:00.000-08:00

Voy a imaginar que estás aquí conmigo,
enojado porque estoy empezando a dormir y soñar despierta.
Enojado porque quieres seguir conversando
y a mí me cuesta demasiado trabajo estar concentrada en algo
que no sea tu mano tocando mi pelo, acariciándolo.

Voy a imaginar que estás conmigo
y que debo pensar que vendrás a despertarme en la mañana,
o que yo iré por ti a intentar despertarte
y tú para bromear o para darme una oportunidad
te haces el dormido aunque hayas abierto los ojos mucho antes.

Voy a imaginar que estás conmigo
y que pronto me preguntarás qué quiero de desayuno.
Que después de una gran jornada no hay crueles despedidas...
A ver si al imaginarlo hoy
se hace parte de nuestra vida algún día.

Prendiendo velas.

2010-12-29T19:05:00.000-08:00

El tiempo en que empieza a pasar el tiempo, a quemar etapas y prender velas también.
Cuando creí que nunca sería, ha sido tanto y mucho desde que le conocí.
Las más eternas felicidades, los más duraderos y estables sentimientos, la más entera reciprocidad.
Él no entiende todo lo que me hace sentir, no lo sabe. No cree que yo pueda quererle más de lo que me quiere a mí.
Supiera todo, supiera cómo siento oscuridades cuando casi nisiquiera me he puesto a pensar que algún día podría no existir aquí.
Y por mientras y por mucho más, volveremos cada año y cada mes a celebrar que estamos juntos; y que estar juntos desde que empezó a ser así, que ha sido exactamente el lugar y la compañía con la que certeramente, tenemos que continuar.

Ítaca. Konstantínos Kaváfis.

2010-12-02T18:47:00.000-08:00

Cuando emprendas tu viaje hacia Ítaca

debes rogar que el viaje sea largo,

lleno de peripecias, lleno de experiencias.

No has de temer ni a los lestrigones ni a los cíclopes,

ni la cólera del airado Posidón.

Nunca tales monstruos hallarás en tu ruta

si tu pensamiento es elevado, si una exquisita

emoción penetra en tu alma y en tu cuerpo.

Los lestrigones y los cíclopes

y el feroz Posidón no podrán encontrarte

si tú no los llevas ya dentro, en tu alma,

si tu alma no los conjura ante ti.

Debes rogar que el viaje sea largo,

que sean muchos los días de verano;

que te vean arribar con gozo, alegremente,

a puertos que tú antes ignorabas.

Que puedas detenerte en los mercados de Fenicia,

y comprar unas bellas mercancías:

madreperlas, coral, ébano, y ámbar,

y perfumes placenteros de mil clases.

Acude a muchas ciudades del Egipto

para aprender, y aprender de quienes saben.

Conserva siempre en tu alma la idea de Ítaca:

llegar allí, he aquí tu destino.

Mas no hagas con prisas tu camino;

mejor será que dure muchos años,

y que llegues, ya viejo, a la pequeña isla,

rico de cuanto habrás ganado en el camino.

No has de esperar que Ítaca te enriquezca:

Ítaca te ha concedido ya un hermoso viaje.

Sin ellas, jamás habrías partido;

mas no tiene otra cosa que ofrecerte.

Y si la encuentras pobre, Ítaca no te ha engañado.

Y siendo ya tan viejo, con tanta experiencia,

sin duda sabrás ya qué significan las Ítacas.

Si llegaremos a Ítaca... Quizás sea lo de menos.

Sombras

2010-11-07T11:49:00.000-08:00

No me gustaría ser la sombra de alguien.
No me gustaría ser la sombra de mi mejor amiga
- si es que la tuviera -,
no me gustaría ser la sombra de mi hermana,
aunque físicamente algo así claramente soy.
no me gustaría ser la sombra de mi hermano
- si es que lo tuviera -,
ni siquiera la sombra de mi mamá me gustaría ser,
tampoco de mi papá
- claro, si supiera qué significa eso -.

No me gustaría...
Ser la sombra de alguien,
es lo mismo que no existir.

Las personas-sombra, las que no existen.

Salí a volar.

2010-10-08T20:43:00.001-07:00

El otro día me acordé que a veces lo hacía... Tomé mis cosas, cerré la puerta, abrí el portón, me puse las alas y empecé a volar.
Me di cuenta que las cosas han cambiado mucho, el cielo ya no llora y el aire está más limpio, ya no me cuesta tanto respirar y se va poniendo turquesa. No hay días grises allá arriba, abajo tampoco, tengo que reconocerlo.
Había estado mucho tiempo abajo, hace años que no volvía a volar.
Hace un tiempo que lo hago más seguido, hace siete meses, más o menos. Pero esta vuelta ha sido diferente a todas las que anteriores había hecho. Los números me cuentan que todo está mejor, y a veces me siento en las nubes y parecen algodón, increíble se siente estar ahí, saltar de una a otra, a veces quedarme horas y horas ahí.
Ya no es tan difícil como antes, las alas muchas veces se me perdían, volvían y de nuevo, perdidas... Ahora sé siempre dónde estarán, nunca se me pierden de vista ni salen volando sin mí. Porque ahora existen alguien(es) que siempre me hace sentir que existen esas alas, y que cada vez que quiera, las puedo tomar... Y volar.

todo

2010-10-08T20:41:00.001-07:00

todo lo que me gustaría ser, y no soy...

Creo que ella me ha domesticado.

2010-10-02T15:32:00.000-07:00

"- ¿Qué significa "domesticar"? -volvió a preguntar el Principito.
- Es una cosa ya olvidada -dijo el zorro-, significa "crear vínculos... “
- ¿Crear vínculos?
- Efectivamente, verás -dijo el zorro-. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos y no te necesito para nada. Tampoco tú tienes necesidad de mí y no soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si tú me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo...
- Comienzo a comprender -dijo el Principito-. Hay una flor... creo que ella me ha domesticado..."

(El principito, Antoine de Saint Exupery)

sin título.

2010-09-27T20:39:00.001-07:00

Días en que las sonrisas mienten,
que los fracasos se caen,
que las lágrimas se quedan calladas,
que las pérdidas se hacen patentes.

Tiempos en que todo era mejor,
o que lo parecía.
Donde no existía el rencor,
y ella sonreía.

Lugares que esconden mentiras,
que dicen caricias,
que hablan las cosas,
y susurran los motivos del dolor.

Palabras que sobran
cuando todo se termina,
sonidos que ahorcan
y unas cuantas despedidas.

Empujón.

2010-09-04T19:15:00.000-07:00

Horario punta, el andén de la estación Santa Ana por la Línea 2 repleto, yo en primera fila justo detrás de la línea amarilla.
Me imagino que el hombre de atrás en vez de acariciarme candentemente el cuerpo, pone sus fijaciones y pulsiones, en empujarme.
Caigo en el medio, justo donde no llega la corriente. Si me muevo un poco podría morir. Miro a la derecha y viene acercándose el metro desde Puente Cal y Canto. Viene rápido como siempre y no lo podré detener ni con un grito de ayuda ni con mí misma haciendo presión bajo de él. Me aplasta, me electrocuta, no encontré mejor forma de morir.
Justo llega el metro y nunca me importa si es ruta roja o verde, total tengo que ir sólo a Los Héroes. Éste era rojo.

Nada volverá a ser como antes.

2010-08-14T21:12:00.001-07:00

Fue la más patente forma de descubrir mi inocencia, o para estos motivos: mi ceguera, cuando lo confesó. Y a pesar que quizás la confesión traía motivos que yo conocía, nunca llegué a pensar que todo lo que yo creí que eran "rollos míos", en realidad también eran rollos suyos...
Pero ahora me duele, porque ese día Santa Ana no sabía cómo sería todo después, que quizás las risas y molestarnos cobraría parte de lo que antes era nuestra relación.
Duele todo lo que puede cambiar un Ser (la relación) en unos meses, con algunas que otras frases, con una conversación de tarde, de noche. Que ahora todo sea tan diferente, desde la primera vista del día y hasta el último adiós.
Todo cambió rotundamente, y aunque no quiera yo, aunque quizás lo quería él; cambió. Y no vi pasar caminando ni corriendo la antigua relación, no pude despedirme ni decirle adiós. Ahora la extraño con todas mis fuerzas y quiero volverla a ver. Aunque sé que no se puede, que seguramente nunca volverá.
Las lágrimas son el fiel reflejo de que la realidad hoy, no es como yo la quería hace unos meses atrás, hace un año. Porque la complicidad y la confianza dieron paso a una distancia que no puedo llenar, y que hoy forma un abismo entre él y yo, que antes no existía. Ahora hay una barrera que impide que muchas cosas puedan hacerse, que muchas palabras deban callarse. Y lamento saber, que esa que ahora él ve, que esa no soy yo.

Luis Cid.

2010-08-04T21:49:00.000-07:00

¡TE AMO MIERDA!

La realidad.

2010-07-26T23:32:00.000-07:00

La iglesa atestada de gente, rostros caídos, grises.
El color del carbón en las telas.
Lágrimas zigzagueando en las mejillas.
Y los niños dando vueltas, riéndose, gritando.

De esos niños fui yo, y es uno de los pocos recuerdos que tengo de aquel día, junto con mi primo Enrique diciéndonos: "Su papá está mejor, tienen que estar tranquilas y contentas".
Y aunque lo escriba en comillas, sé que no fue así, porque el recuerdo es como espectador y las palabras las grabé más fácilmente, pero las que yo quise que dijera.
Y sí me acuerdo de estar corriendo por el pasillo de la iglesia y riendo. No entendía nada a pesar de saber que estaba en un ataúd cerca del altar.
Ahora entiendo todo, y se hace mucho más difícil, mucho más.
Porque los niños siempre, le damos a los funerales ese toque de alegría no fingida, pero tan fingida a la vez. El toque de irrealidad necesario para un funeral, porque a pesar de que esté escrito en muchas partes, de que vaya de boca en boca, nadie sabe qué pasa realmente al dejar de respirar, nadie sabe si es esta o es otra, la realidad.

Que me gusta tanto.

2010-07-17T11:46:00.000-07:00

Es la mezcla entre la tierra,
las montañas sin nieve,
la madera, el barniz,
un café recién servido muy dulce,
y el pasto,
un bosque frondoso en primavera,
un viaje bajo el mar,
el medio ambiente como símbolo de la esperanza.

El conjunto es como un árbol,
con raíces que nadie ve pero existen,
y que dan vida a todo un enredo de felicidades.
Su brillo casi despiadado,
que inunda a los míos de luz,
de destellos constantes y equilibrados de sonrisas y eternidad.

Esos son tus ojos,
que reflejos de los míos
son todo,
todo lo que puedo pedir...

Bienvenido infierno.

2010-07-11T21:14:00.000-07:00

Yo creo que cuando la muerte toca fuerte, no hay cómo hacerse el weón. Y a pesar que muchas personas digan, que cómo existe Dios si vamos a morir, mientras más gente muere a mi alrededor, más me convenzo de su existencia. Y también, me voy dando cuenta de la realidad, de que no existe el infierno después de morir, porque el infierno es este donde estamos pisando ahora, y esa es la razón por la que mueren las personas que mueren, aquellas que ya no tienen nada más que hacer aquí, que les quedó chico este zapato, y que como dice un cantante: que fueron verbo y no sustantivo.

Fausto: Primero te interrogaré acerca del infierno. Dime, ¿dónde queda el lugar que los hombres llaman infierno?

Mefistófeles: Debajo del cielo.

Fausto: Sí, pero ¿en qué lugar?

Mefistófeles: En las entrañas de estos elementos donde somos torturados y permanecemos siempre, el infierno no tiene límites ni queda circunscrito a un solo lugar, porque el infierno es aquí donde estamos y aquí donde es el infierno tenemos que permanecer.

Christopher Marlowe, Doktor Faustus

Me considero simple.

2010-06-30T19:08:00.000-07:00

Escribo del amor, y quizás siempre sea superficial.
Porque en mí vive un dolor que es mucho más profundo.
Y todo recae en ti, que no eres ni mi pololo ni mi amigo.
Tampoco tienes sexo masculino.

El dolor es diario,
y aunque intente superarlo, cada vez que puede vuelve.
Porque fuiste importante aunque los días fueron contados.
Y tuviste de mí todos los oídos y las respuestas.

Pero de un día a otro y no sé por qué,
dejaste de existir en mi vida,
fuiste indiferente a lo que me ocurría
y dijiste que eras simple, aunque igual te irías.

Tengo.

2010-06-28T22:41:00.000-07:00

Tengo emporio armani, tengo una pieza desordenada con hojas tiradas con ropa tirada con suciedad tirada con desórdenes tirados contigo de pie, tengo un ramo pasado con la mejor nota gracias a que te conocí (que te conocí, no gracias a ti), tengo una señal en mi piel que me hace recordar que en mis sentimientos te encuentras dentro de mí, tengo caminos que hemos pasado con nuestros pies uno al lado del otro diciendo que crucemos porque hay mucho sol, tengo sonrisas de todos los días que me haces reir a carcajadas y que yo te hago reir a ti porque a ti también te hago reir, tengo más de cuatro meses desde que estamos juntos y en que cada día es una felicidad diferente estable, tengo raíces que en realidad tenemos y que estoy segura que existen aunque pensemos que no no nos damos cuenta que están más que nunca enterradas metros y metros bajo tierra y que le dan vida a esta flor que vimos nacer.
Tengo una flor que florece y que me regalaste el otro día, que no se marchita con el tiempo, que no se seca y que vive en primaveras aunque llueve, truene y aunque haya temblores también.
Tengo tu amor que es lo más preciado, que valoro aunque no creas y que quiero tener de aquí hasta que me muera.

Frágil línea divisoria.

2010-06-25T20:02:00.000-07:00

No creí que dolería tanto, y duele. Duele mucho y demasiado.
Pensé que no volverían a brillar mis ojos, que ya le había ganado a la sensiblidad y él, había logrado también mi frialdad.
Pero no... Aquí estoy intentando buscar culpables, tratando de entender los porqué. De la diferencia entre él y yo. Y no entiendo, no sé qué pasó que hizo que nos empezáramos a alejar, que de un instante, rápido muy rápido, él caminara hacia el otro lado, y yo siguiera avanzando por la misma calle.
Me dejó sola en el camino, me quedé dando vueltas cuando supe que él ya no estaba al lado mío.

¿Que si duele?
Sí, duele,
y no poco.

Hace tiempo que no nos juntamos...

2010-06-16T19:13:00.001-07:00

"Es que nosotros jugamos a encontrarnos"

Mirándonos a la cara.

2010-06-12T18:41:00.000-07:00

Ya pasó el tiempo que tenía que pasar para enterarme si ella era más que yo. Y me di cuenta que no, que no era más que yo.
Con cada nuevo día que transcurre entre número y número, me voy dando cuenta que pude haberla pisado antes, pero que necesité caerme, tropezarme bien fuerte, quedar tendida en el suelo mucho tiempo (mucho más de lo que cualquier persona, aunque mucho me conozca podría pensar), para decir que no podía ser más que yo y que yo tenía que ganar.
Hoy sólo he pensado en ella, y el martes espero que por última vez tengamos que vernos las caras (aunque la cara de él la anuncie todo el tiempo), que no sea directamente, que sea siempre, por él.

Y espero que nunca más, con nada vuelva a pasarme lo que me pasó. Porque este semestre, me he demostrado a mí misma, que yo sí puedo más.

No hay plata.

2010-06-09T17:07:00.001-07:00

Se me imagina, que se acuestan con la misma ropa del día anterior. Se acuestan, duermen, transpiran, escuchan alarmas de relojes, celulares, la televisión o lo que sea, y se levantan. Miran el baño, quizás se lavan la cara, no tienen pasta de dientes, sólo les alcanza para comer. Comen algo, algo pequeño, se miran al espejo - si es que tienen - no se echan crema y menos colonia, no hay plata.

Salen de su casa, toman la micro. Ahí me encuentro con ellos y pienso que algo de eso TIENE que pasarles, sé que no soy la única que se da cuenta. Es imposible que alguien que sabe que a las seis y media de la mañana una micro va repleta, esté tan recontra hediondo.

Y tú te vas.

2010-06-06T22:40:00.000-07:00

He perdido las ganas de seguir, buscando una verdad.
Cruel destino lejos te llevó, sin aviso ni razón.

Cada noche te apareces y me ves sonreír,
sé que no es real pero te puedo sentir.

Y tú te vas, entre las sombras de ayer,
y tú te vas, no hay nada más que nos pueda salvar.

Los recuerdos que nunca volverán,
me atraen más a ti.

Te he buscado tantas veces, no parece haber fin,
sólo quiero unos segundos para estar junto a ti.

Se murió.

2010-06-05T19:18:00.000-07:00

Se marchitó la flor. Se murió.

Fin de semana.

2010-05-23T19:39:00.001-07:00

Llegado el punto de odiar los momentos porque se acaban después, me doy cuenta que mi vida ya no es otra cosa que FELICIDAD.

Pararnos en frente y saber que no hay otro en el mundo que pueda ser más.
Mirarnos y en el fondo, también en superficies,

tener certezas de que el amor existe.
Quedarme dormida con mi mejilla cerca de tus huesos

y aprovechar este momento porque pronto se lo llevará el tiempo.

(Des)encuentros (des)esperados.

2010-05-17T18:15:00.000-07:00

(Andrea Maturana)

Roce 3.

"(...)
- He sido bastante feliz. He tenido mucho de lo que cualquier persona podría desear. Pero meses atrás desperté y no había nadie al otro lado de la cama. Miré la puerta y ahí estaba Eugenia, de pie y sosteniendo un gran bolso con sus cosas. "Me voy", me dijo. "Nunca dejé de estar sola a tu lado". Y salió con una calma inusitada dejándome ahí, sin saber qué hacer. Ni siquiera lloré, aunque todavía se me atraviesa el dolor. No es una pena por Eugenia o porque se haya ido, sino por lo que me dijo. He estado pensando en eso y me doy cuenta que es verdad: en estar con otro hay el espejismo de una comunión que no alcanzamos nunca (...) Yo sé que Eugenia no me dejó por otro. Que va a salir con su maleta a buscar y que no va a encontrar nunca, porque ese dolor de la separación es como una condena. Yo también lo siento. Por eso quería hablar con usted. Porque la beo subir este ascensor y pienso que alguna vez debe haber querido detenerlo en cada uno de los pisos para ver si a la bajada se encontraba de frente con el hombre que sueña para usted. Y no lo ha hecho por pudor, pero sabe que si lo hiciera jamás encontraría lo que busca porque eso no existe. Porque no podemos liberarnos de nuestra compañera soledad. ¿O no?
- No tiene derecho a decirme eso. Yo no lo conozco. Y usted está muy solo, pero me agrede intentando convencerme de que yo también lo estoy. Eso es cosa mía y a usted no le hace ninguna diferencia lo que a mí me pase. Por favor eche a andar este ascensor y déjeme seguir con mi vida a mi manera.
- ¿Por qué no me mira? Tal vez verme le ayude.
- No sea ridículo. Yo no he venido a pedirle ayuda.
Estoy haciendo el mismo camino que hago todos los días.
- Como quiera.
Aprieta nuevamente el botón que marca el nueve y se aleja de mí. Me siento extraña, cargada de rabia. Ese hombre ha invadido mi espacio de trabajo y mi vida sin ninguna autoridad. Creo que me duele lo que me dijo y creo que no quiero que me importe. Necesito bajarme del ascensor lo antes posible y ver si encuentro algo de calma y distracción en mi eterno nueve.
- Está bien. Bájese. Pero antes de hacerlo, dígame una última cosa. ¿Cómo se llama?
- Eugenia - le digo, y me bajo sin mirarlo, aliviada.
Sé que olvidaré ese episodio con una facilidad insólita.
No puedo recordar a alguien que no huela a nada"

El relato habla por si solo...
Es uno de mis libros favoritos, sobre todo el roce 3.
Lo leí el 11 de septiembre del 2007, en la foto...

Y basta.

2010-05-12T11:01:00.000-07:00

Basta dejar de caminar y que el brillo del sol se refleje en tus ojos,
basta sólo sentirte, sólo saberte vivir.
Basta tu sonrisa para yo ser feliz,
basta eso y no falta más.

Basta la despedida para comprobar que desde que fui el contigo,
no estoy sola y aunque lo esté siempre estarás.
Basta la distancia para estar cada vez más cerca,

basta todo aunque nunca hayamos imaginado que bastaría.

Y basta para saber que al lado tuyo,

es exactamente donde tengo que estar.

Mañana.

2010-05-10T18:44:00.000-07:00

Mañana se repite la historia hasta cierto día del año pasado. Y espero que cierto día hasta las 18:00 horas. Que mañana sea otra la historia después de las 20:00 horas. Que al entregar las hojas, al arreglar mis cosas, al ponerme la chaqueta o la parka, al abrigarme el cuello, al abrir la puerta, al salir al patio, sepa que no... Que la historia no se vuelve a repetir.

Mi historia y mi problema.

2010-05-10T11:02:00.001-07:00

La tarea consistía en dirigirse: mis padres, mi hermana y yo a la casa de mis tíos, pues uno de ellos estaba de cumpleaños. Supongo que todo iba normal... qué feliz estaba todo el mundo y qué alegría ver a todos así.... Pasada la noche nos fuimos a dormir; ya era tarde y a mis cortos seis años seguramente tenía mucho sueño y tenía que descansar. Recuerdo con exactitud el lugar donde dormí, a las personas que miré y lo que hice antes de aquello.
Al otro día, no sé por qué, desperté en la casa de otros tíos, en la misma cama de mi hermana... siempre hemos dormido juntas. No recuerdo por qué llegamos hasta ahí ni cómo, tengo recuerdos vacíos y nubosos de lo que ocurrió de un lugar a otro.
Llegó mi mamá, ella debía darnos una noticia. En realidad no sé, no lo recuerdo bien, pero haya tenido o no que hacerlo, lo hizo.- “Tu tata (así le decíamos con mi hermana a mi tío); está hospitalizado (...)... Y tu papá... tu papá... está muerto.”
Aún veo con exactitud cuántos blancos de confort hacían traslucir esas lágrimas del dolor más profundo que he sentido. No me importa el cómo ni el por qué, pero él se fue y nos dejó sin él; a mí, a mi hermana y a mi mamá.
Hasta hoy pago por ello; cuando estoy conmigo misma y me doy cuenta que no puedo ni quiero desprenderme, que cada vez que me enamoro lo hago perdidamente y, que aunque no siempre entregue todo, lo que sí siempre hago, es involucrar cada segmento de ADN y cada sentimiento. Es que cuando me decían que no tener padre era un problema yo no lo creía; pero ahora entiendo... porque ahora me pasó. Mi padre no está, mi padre no estará y no sé hasta cuando intentaré reemplazar.

Nadie me dijo no.

2010-05-10T10:58:00.000-07:00

Sé que mandé a matar mucha gente, sé que pasé por encima de todo lo establecido. Sé también que abusé de mi poder para torturar, para esconder, para hacer callar.
Todo eso lo sé... Ahora estoy aquí mirando el pasto desde el centro de la tierra... Aunque no me sirve de nada haberme dado cuenta de eso ahora. Ahora que vivo sin vivir. Ahora que nadie me ve pero el cargo de conciencia tampoco me deja morir.
Tanto daño hice.
Yo entiendo a los que me odian, pero ¡por qué nadie me entiende a mí! Mi papá nunca estuvo, mi papá nunca me enseñó, nunca nadie me dijo no.

(Augusto Pinochet)

No soy Matías Vicuña.

2010-05-10T10:55:00.000-07:00

No me digas Matías Vicuña. No soy el huacho psicológico de Fuguet en Mala Onda. Si camino por las calles de Santiago no veo un pasado que se pisó por falta de optimismo... Veo un futuro que cada día irá mejorando y que miraré con perseverancia.
No, definitivamente no soy Matías Vicuña... Prefiero ser huacho de presencia, que huacho de mente y sentimiento.

Sueño.

2010-04-22T22:05:00.000-07:00

El hemisferio izquierdo se queda callado,
y todo el lado derecho de mi cuerpo inmóvil,
el lado izquierdo también.
Tiempo-espacio vuela en el vacío,
y yo voy cayendo suavemente.

El reflejo disminuye
y pareciera como si tuviese limitado el campo visual.
De pronto sólo uno tirita,
y pestañeo una y otra vez,
fuertemente.

Sólo una persona se ha dado cuenta
que eso me pasa cuando tengo sueño.
Sólo una persona sabe
que no puede seguir hablándome si tengo sueño.

Así que se remite a posarse a mi lado,
y a hacerme cariño;
en el pelo o en la espalda.
Me da lo mismo.

Y ya somos dos.

2010-04-22T17:45:00.000-07:00

"Existe un único "n" perteneciente a los números naturales, tal que si r(n) entonces q(n)"

Quién nos iría a decir que esa afirmación haría que naciera esto entre los dos... Quién diría que algún momento la amistad sería solamente la raíz, la base del amor.
Cómo iba a saber yo que esa vez que entraste a la AM1, conocí a una persona que haría que mi vida sólo se tornara de sonrisas, que los días serían tan fáciles y en la simplicidad todo sonara felicidad.
Creería yo jamás, que me encontraría contigo en esas circunstancias, y menos, en la situación. Que de a poco, sin quererlo y prohibidamente, te iría haciendo parte de mí, hasta llegar a tres puntos suspensivos, donde cada día es un cero, que llega hasta un más y ocho horizontal.

A veces sueño del aire que nos caemos... ¡Es que he sido tan feliz contigo!

Al fin el tiempo nos reunió, como a planetas que orbitan.

Nunca supe nada así de claro, somos dos y cuando duermo oigo tu voz.

¿Será parodia?

2010-04-17T17:17:00.000-07:00

VOY A DELINEAR TU BOCA.

Voy a delinear tu boca como si me estuviese pintando los ojos; suave y cuidadosamente, con temor de no lastimar. Voy a hacer de ella una dulce melodía, con notas que sólo tu boca y la mía pueden tocar.
Conozco cada gesto de tu boca; conozco a tu boca riendo, conozco a tu boca susurrándome frases que no había oído jamás, conozco a tu boca que llora, que se entreabre para poder respirar. Conozco a tu boca con muecas de enojo que no quiere escucharme, que no me quiere hablar.
Yo me aprendí cada parte de tu piel, pero a tu boca jamás la olvidaré. Porque con cada beso que sentimos, yo guardé en mi mente su textura, su calor, su ternura, su color, su pasión y hasta su olor.
Tu boca me enseñó a no titubear, a no ser cobarde y a disfrutar.
Dibujo el espacio entre tu boca y la mía de ese último beso; y el dibujo resulta ser un punto tan pequeño que un telescopio no ve.
Boca que estremecías al mirarme, boca que abrías, cerrabas al besarme, boca que querría tanto odiar, porque con o sin querer, vi como te la delineaba otra mujer.

(Como agua para chocolate)

VOY A DESLINEARTE LA BOCA.

Voy a deslinearte la boca como si quisiera sacarte sangre. Haré con ella el dibujo de un fantasma sin vida en un cementerio que no existió. Voy a hacer de ella una amarga melodía, que refleje que tu boca ya no la deseo más.
Conocía cada gesto de tu boca, conocía a tu boca riendo, conocía a tu boca susurrándome frases que no había oído jamás, conocía a tu boca que lloraba, que se entreabría para poder respirar. Conocía a tu boca con muecas de enojo que no queríaescucharme, que no me quería hablar.
Tu boca me enseñó a no titubear, a no ser cobarde y a disfrutar... A disfrutar que tu boca como todo tenía stock, y que en algún momento haberla conocido haría daño aún más.
Dibujo el espacio entre tu boca y la mía de ese último beso; y el dibujo resulta ser un punto tan pequeño que un telescopio no quiere ver.
Boca que estremecías al mirarme, boca que abrías, cerrabas al besarme, boca que desconozco tal como a ti, que forma parte del abismo del tiempo, que querría tanto morder por última vez, y sacarte pedazos para que no te la pueda delinear ninguna otra mujer.

12 de abril, 2010.

2010-04-11T20:18:00.001-07:00

Así nos aseguramos que pasa el tiempo, con repeticiones de días como hoy.
Notamos la presente ausencia que camina por los aires, y la velocidad...
Susurramos el miedo y la lejanía, la frustración de la soledad sin su presencia, el color negro.
El pasillo donde reíamos a pesar de la conciencia, y que se esfume el todo sin saber qué significó su existir aparte de nosotras dos.
Que desconozco cómo era y sus movimientos, no sé qué hay de él en mí. Es un extraño en mi vida, que él creó.
El recuerdo se esfuma como el humo del cigarro que bota mi mamá cuando fuma, y queda el mismo hedor a muerte en mi ropa. Un olor que no quisiera sentir, pero que la actividad ausente deja flotando.

Y así como siempre, hace 13 años del 12 de abril, que recordar hace que mis ojos se bañen en el océano atlántico. Porque no lo conozco y si él no hubiese existido por 34 años, yo no estaría aquí y no cambiaría más que eso las cosas.
Cada vez que llega este día yo me vuelvo a preguntar por qué... Por qué tuvo que irse, por qué se fue sin caminar ni correr, por qué dejó de respirar...
Sé que aunque trate cada nuevo año de explicármelo, nunca habrá respuesta. Y cada año será lo mismo; la rabia y las lágrimas serán las únicas señales de que alguna vez existió.

Hoy la muerte me ha mostrado ya sus cartas, y no entiendo la jugada.

Para cultivar el odio eternamente...

2010-04-11T00:26:00.000-07:00

La mayor parte de las canciones de amor están llenas de mentiras... no todas, yo trato de ser honesto. Pero por lo general se suele decir lo que ella quiere escuchar para seducirla o yo qué sé... Claro, que ella siempre está por la labor de creérselas... Eso es lo chungo, claro. Pero quién no ha mentido alguna vez ¿verdad?. Muchas despedidas están llenas de promesas vanas, yo estoy seguro que en algunas de ellas vosotros habéis mentido... Que sí, no pasa nada, estamos entre amigos, buen rollo.
Quien no haya mentido, quien esté libre de culpa, que tire la primera piedra, pero que no tire a dar. Sí, porque las despedidas tienen un protocolo que hace necesario mentir para no sentirse culpable o responsable del fracaso que supone que el amor se acabe.

¿Sabéis qué es lo peor del amor cuando se acaba? Que se acaba.

Y aún así nosotros intentamos eludir la culpa y mentimos. Y seguimos mintiendo y somos capaces de ir más allá y decimos "no te preocupes, si yo estaré bien", "yo lo que siempre he querido es que tú seas feliz, además el tío con el que te vas, es un tío de ptamadre".

Y bueno, tú y yo sabemos que no es cierto... es un pringao y no van a durar ni dos meses, y más con el carácter que tiene ella.
Pero aún así decimos que es un tío que te cagas... o un buen hombre que también jode lo suyo porque no se sabe lo que estás diciendo... ¿buen hombre? ahí hay ritintín ¿verdad?... No digáis nunca de mí que soy un buen hombre por favor, decid que soy un troncazo, enrollao, un pringui de la vida... un buen hombre no.

Y nos estaremos preguntando si la llevará a los mismos sitios a los que te llevaba a ti, si se dirán las mismas mentiras, si se enfadarán por las mismas cosas y lo que es peor, si se reconciliarán de las misma forma. Y te devanas los sesos preguntándonos qué ocurrirá y qué pasará y en fin...

Pero ya está bien, si ella se va, cultivemos el odio, declaremos la guerra, porque, no sé, quizá nos sintamos mejor, aunque yo creo que no, yo creo que como todas las canciones de amor ésta también está llena de mentiras.

Cuando decimos si ella se va, lo que queremos decir es que si te vas, que no sea muy lejos ni por mucho tiempo...

La ropa.

2010-04-05T13:41:00.000-07:00

"La ropa es súper importante, es como la segunda piel de uno. Identifica ene la personalidad"

Como estas frases suelo escuchar. Porque claro, la ropa es súper importante. Es diferente si tienes una parka The North Face. Si no tienes, no tienes plata. Aunque... Puedes tener ah, pero alguien como tú, seguramente es robada, o la compraste en el persa falsificada.
En cambio nosotros que tenemos esta parka grande, parecemos osos metidos dentro de ella, y vamos a la nieve. ¿Acaso no te dai cuenta de mi piel de solarium? Voy todos los fin de semana.
Si me doy cuenta, estamos en invierno y parecí aceituna.

Así es la ropa, pero no sólo porque yo vaya en esa universidad, solamente, que gracias a ella, conozco un poco más de la diversidad.
Creo que en el colegio también pasa, poco menos, pero pasa. Solamente que ahí se podía escoger qué conversación escuchar y cuál no.

Sin embargo, aunque les tenga un cierto odio a esos pelo, me gusta escuchar algunas de esas frases, para saltar a tierra mientras ellas sin nada adentro, parecen globos de helio que se van por el cielo.
Porque es fácil darse cuenta, que al escuchar sus diferencias en la manera de vestirnos, se ven las diferencias cuando la ropa no existiera, si no la necesitáramos y cada uno fuera igual al otro, aunque anatómicamente, todos con ciertas diferencias. Pero, habría que detenerse y mirarse fijamente los ojos, a ver si podemos llegar a algo más allá. A algo donde no se distinga marcas, ni estilos, ni dinero tras una tela o algodón.

Tramaban algo.

2010-04-01T06:59:00.000-07:00

En la universidad, están haciendo trabajos para psicología. En realidad, no sé si para psicología, pero si queda cerca de las salas N y de la fotocopiadora, yo creo que seguramente, es para psicología.
Ayer 31 de marzo, iba yo después de haber ido a buscar libros a la biblioteca, para sacarles fotocopias afuera de la universidad a los textos que fui a buscar (es más barato), y paso por ese lugar donde están haciendo trabajos para psicología - creo -, donde hay un pasillo construido hace poco, para que no caigan cosas desde las construcciones.
Iba pasando yo con mis libros, y descubrí que había un gran problema al final del pasillo, en realidad, dos grandes problemas. No grandes, chicos problemas, pero para mí, grandes problemas: Dos palomas.
Me dije: No importa, pasaré no más. Si yo no creo que pase nada malo.
Venían personas del otro lado del angosto pasillo, por lo que, espantaron a las palomas que siempre vuelan si alguien se les acerca. ¿Por qué?
Las palomas volaron, justo por sobre mi cabeza, y lo que yo hice, fue ponerme los libros delante de los ojos, cosa de no verlas.
No las vi, pero sentí que me agarraban las manos, de pronto me empezaron a hacer volar, y me dieron golpes contra el techo del pasillo. Eso fue variadas veces.
Cuando desperté del trance, vi una paloma que me miraba fijamente. Para disipar la duda, cerré y abrí los ojos nuevamente. Era un loro, muy verde excepto porque bajo el pico tenía dos rayas de plumillas negro-azuladas.
Desde ahí no sé qué pasó, quedé inconsciente.

Yo sabía que las palomas tramaban algo...

Yo he visto un pájaro verde, bañarse en agua de rosas, y en un vaso cristalino un clavel que se deshoja.

F-e-l-i-z

2010-03-31T19:12:00.000-07:00

Su mirada parecía hablarme y decirme un secreto con voz de te quiero. El mundo comenzaba y acababa en el brillo bicondicional, de los dos.
Hasta el día de hoy, es inevitable que sonriamos. Primero porque él sonríe, y su risa causa una sensación que nunca antes había sentido sólo por un rostro: Felicidad. Por eso, sonreimos ambos, y ambos también, no sabemos qué hacer después.
Yo intento desviar la vista, y tratar de hacer como si nada... Él no sé qué hace, yo tengo en otros lados la mirada.
Y de pronto el saludo, y aunque ya no haya por qué no hacerlo, el beso escasea. Quizás el tiempo que estamos esperando (después de las velas, seguramente y espero), haga normalidad.
Pero esa sonrisa, ese beso que no está y que debería, que quisiera, y que después cuánto anhelo y cuántas veces en el día. Y esas ganas de abrazarle, de mirarle los ojos, sus ojos miel.
Y a pesar de todo lo que sucedió, a pesar de lo mucho que me mentí con su querer, a pesar de la imposibilidad del comienzo, hoy todo es posible, y no sólo porquue antes fue la negación, sino porque, ahora... Ahora todo es posible con él, ahora nada es malo, nada es sufrimiento. Todo es bueno y felicidad. Ahora, después de tanto tiempo en que gracias a Dios, fuimos amigos. Porque en eso hoy, se basa nuestra relación.
Hoy soy feliz, y no hay ni tapujos ni contradicciones. SOY FELIZ. Y lo digo así, sin miedos ni remordimientos. SOY MUY FELIZ. Lo escribo, lo pienso y lo digo también; me haces extremadamente feliz, L.C!

(La entrada tiene una nueva etiqueta... ¿por qué?)

Puedo escribir los versos.

2010-03-30T17:10:00.000-07:00

Pocas, muy pocas veces, le presto atención a aquellas cosas que "todo" el mundo presta atención. Quizás por un inconsciente rechazo a lo convencional, y digo inconsciente, porque no soy de las personas que andan por el mundo queriendo ser diferente, y con eso, ser igual que todos los demás.

Y hoy, descubrí que no soy la única. Cuando mi compañero Felipe, me mostró el poema 20 de Pablo Neruda. ¿Quién no lo conoce? O bueno, quién no sabe que empieza: "Puedo escribir los versos más tristes estas noche(...)"

Yo soy una de esas personas. Las que saben que así comienza, y de cómo termina, no tienen idea.
Y leí la última parte, y si el poema empieza con "Puedo escribir los versos(...)", es muy esperable, que no guste Pablo Neruda...

Pero si vamos más allá, y nos detenemos cinco minutos, y leemos el poema completo. Cambian las cosas, porque termina muy bonito. Y yo creo que más de uno, puede sentirse representado con esos versos.

"(...)Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como esta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque este sea el ultimo dolor que ella me causa,
y estos sean los ultimos versos que yo le escribo."

...

2010-03-20T14:33:00.000-07:00

Se le cayó una lágrima, y así, el cigarro se la llevó de este mundo...
¿Ahora dónde estará?

Vértigo, Ismael.

2010-03-19T20:22:00.000-07:00

¿Cómo están todos? Te echo de menos... Cómo pasa el tiempo.
Seremos otros, seremos más viejos, y cuando por fin, me observe en tu espejo, espero al menos que me reconozca, que recuerde al que soy ahora.

Ay.

2010-03-09T14:50:00.000-08:00

Hoy no llegué feliz como ayer de la Universidad. Reconozco que me da miedo, y no porque sepa que podría aprovecharme de la oportunidad de verle cada viernes... Sino porque el hecho de no hacerlo y que hubiese problemas, acabaría conmigo, porque le haría daño a él... No a mí. ¿Y que algo le haga daño a él? NO LO PERMITO.

Ojalá... Ojalá... Que sean como siempre puros rollos míos y en realidad con su simpleza que tanto me gusta y que me hace tan bien, no pase nada.

Y así comenzará la actuación. Los actores serán muy felices. O por lo menos, la actriz.
Qué ganas de aprobarte; inducción, sumatorias, matrices...

:)

Primer encuentro.

2010-03-05T22:32:00.000-08:00

Un día me dijo que podría comer, comer y comer hasta engordar, para que así fuese sólo él quien me quisiera. Ese mismo día, supe que esa voz había estado esperando. Una voz que no busqué y que nunca quise reconocer... Ahí estaba. Hoy habita en mí, en lo que soy; en instantes de pensamientos, y en eternidad, el sentimiento.
Fue justamente cuando me di cuenta que aquello ocurría, cuando ladró. Yo no supe cómo reaccionar, me parecía estar en un cuento fantástico, que ahora el ser humano se convertía en perro. Moví mi pie, y traté de hacer como si no escuchara esas voces, esos ladridos... Esos gritos que rogaban de mí.
Pero no demasiado tarde - creo - me di vuelta... Me di cuenta que movía la cola. Y descubrí que mi regreso le hacía feliz. Hoy sé, con certeza, que su felicidad a mí, me hace más que feliz.

Y me gusta ser feliz.

Terremoto.

2010-02-27T18:02:00.001-08:00

Si me muero un día, no quiero tintes negros en la avenida.
Si me muero un día, no quiero lágrimas quiero sonrisas.
Si me muero un día, quiero un Si Amaneciera como melodía.
Si me muero un día, quiero por fin entender que el cielo existía.

A veces pienso que el infierno es acá, justo donde estamos pisando. La tierra, la que desde las tres de la madrugada no ha parado de moverse.

Mucho más.

2010-02-24T09:53:00.000-08:00

Tu lado está intacto acá. Es de esperar que cuando llegues no hagas demasiado ruido. Sabes que no soy muy afectuosa al despertarme en mitad de la noche. Aunque mi desvelo no sería en vano si además de permitir que me abraces te abrazara yo también. Que volteara el cuerpo para no permitir la revolución, que te besara los labios y quizás además la frente, la nariz, los ojos, las orejas y hasta el pelo... Que te besara el espíritu y la humanidad. Que los besos borraran espacios sin memoria y llegara el agua cayendo entre los dos. Como una lluvia que no son gotas del cielo y que nos ha comenzado a rociar los cuerpos desde hace algún tiempo.
Mi incredulidad ha caido, he abierto los ojos y me he dado cuenta de toda la magia que hemos estado creando, tal vez sin querer. Puesto que esto no trata solamente de leves destellos de felicidad, que esto es mucho más que la tregua, muchísimo más.

...

2010-02-24T09:33:00.000-08:00

Lamento decirle que orgullosamente puedo sostener es que a pesar de la sangre, en algunas cosas usted y yo nunca nos vamos a parecer...

Algo cambió.

2010-02-22T08:49:00.000-08:00

No me vas a creer, pero ayer había un espacio para ti aquí antes de dormir. Disculpa si te molestó la manera en que duermo, pero de otra forma no puedo conciliar el sueño.
Yo creo que me crees, y sabes que sí lo hice y que extrañé que no estuviera tu presencia entre mis cosas. Yo creo que tú también me extrañaste al no estar en el mismo lugar que en otras horas, "molestándome" mientras dormía.
Sin duda me crees, y tienes que saber que era cierto que algo cambiaría, que habían momentos que ya no serían iguales después de esos días... Algo cambió, y en el cambio estás totalmente presente.

2010-02-21T22:05:00.000-08:00

"- Amor ¿por qué lloras? ¿qué es lo que te pasa?
- Será que soy feliz."

(La huida, Ismael Serrano)

¡SSSSOOOOYYYY FFFFEEEEELLLLLIIIZZZZZZZZZZ!

Hoy me toca ser feliz

2010-02-18T19:14:00.000-08:00

Ya llegó la hora de dejar atrás los miedos y al pasado, sobre todo al pasado. Y pisarlo con furia, con maldad y con ira; que es lo que realmente habría que haber hecho hace mucho tiempo, y así es la única manera de asegurarse que así pasará y que no volverá al recuerdo.
Ya llegó la hora de mirar al futuro y saber que hay quien espera desde tiempos poder estar en el presente, darle una oportunidad y así también, darme una oportunidad a mí misma de ser feliz.

Ser feliz, llegó la hora de dejar de postergarme por un otro al cual no le importo, que no es ni su forma de ser ni sus problemas, es que la verdad, no es recíproco el respeto; y no tengo por qué respetar a quien no lo hace conmigo.

Se acabó...
¡HOY ME TOCA SER FELIZ!

Ya no parece.

2010-02-15T18:35:00.000-08:00

Parece que él no entendió que en ese instante preciso el libro se cerraba, se había cerrado, estábamos en la última página cuando me dijo ¿sabes qué? y cuando me lo confesó, ya no habían páginas; sólo ansias de quemarle a las páginas del libro y a él también...
Parece que él no entendió que ya no quería verle, que no necesitaba una aparición desprovista de disculpas, que no me importaría cuánto tiempo había esperado, que hubiese preferido que gritase, que avisara que estaba; por lo menos podriamos conversar, decirle algunas cuantas palabras, como hace un año ya, cuando supe lo que había pasado el 3 de septiembre.
Parece que además del orgullo él tampoco aprendió a pedir perdón, creo que es también parte del orgullo sentir que nunca te equivocas, y no ceder.
Parece que después de esa agónica tarde sin despedidas la despedida se contuvo para ser eterna, para no dejar rastros, huellas ni trozos de ayer.
Parece que desde ese instante se marcó un antes y un después, cuando no dejé que me tocara ni siquiera la cintura que tanto le gustaba hace un mes, hace menos de un mes y seguramente todavía también.
Ahora no hay parece porque se acabó, ya no es parece, es decisivo.

Tengo que comprender, no es eterna la vida, el llanto en la risa allí termina.
Creía que el amor no tenía medidas, o dejas de querer; tal vez otra mujer.
Y olvidé aquello que una vez pensaba, que nunca acabaría, nunca acabaría...
Pero sin embargó terminó.
Todo me demuestra que al final de cuentas, termino cada día, empiezo cada día,
creyendo en mañana fracaso hoy.

Es típica.

2010-02-10T20:05:00.000-08:00

"- Hola, ¿cómo estás?
- ¡Hola! ¿Muy bien y tú?
- Bien también, la vida me sonríe.
- ¿Te sonríe? ¿por qué?
- Porque sí...
(...)
- Bueno, eso era... Que estés bien.
- Tú también, cuídate.
- Chau.
- Chau."

¿Y el te extraño? ¿Y el quiero verte?

Afasia.

2010-01-02T12:35:00.001-08:00

Caminó por la Alameda como si ya nada importase más en su vida que caminar. Después que perdió la conciencia y aunque pensara luego, no podía hablar; sus pasos se tornaron imprescindibles. Por lo menos podía caminar. No era sólo un montón de nada que si pensaba no importaba porque nadie lo sabría.
Desde ahí, comenzó a descubrir un mundo nuevo... El mundo de las miradas, de las sonrisas, de los pasos. De ahí en adelante ya no habló más con la voz.

Estado de Milenko.

2009-12-26T17:10:00.001-08:00

"Nadie pierde (repites vanamente) sino lo que no tiene y no ha tenido nunca, pero no basta ser valiente, para aprender el arte del olvido. Ya no seré feliz. Tal vez no importa. La dicha que me diste y me quitaste debe ser borrada. Sólo me queda el goce de estar triste, esa vana costumbre que me inclina al Sur, a cierta puerta, a cierta esquina. -JL Borges, 1964-"

¡Cierto Borges, cierto Milenkito!

Sólo se pierde lo que nunca se tuvo.

De Rayuela (Capítulo 68).

2009-12-26T13:52:00.000-08:00

"Apenas él le amalaba el noema, a ella se le agolpaba el clémiso y caían en hidromurias, en salvajes ambonios, en sustalos exasperantes. Cada vez que él procuraba relamar las incopelusas, se enredaba en un grimado quejumbroso y tenía que envulsionarse de cara al nóvalo, sintiendo cómo poco a poco las arnillas se espejunaban, se iban apeltronando, reduplimiendo, hasta quedar tendido como el trimalciato de ergomanina al que se le han dejado caer unas fílulas de cariaconcia. Y sin embargo era apenas el principio, porque en un momento dado ella se tordulaba los hurgalios, consintiendo en que él aproximara suavemente su orfelunios. Apenas se entreplumaban, algo como un ulucordio los encrestoriaba, los extrayuxtaba y paramovía, de pronto era el clinón, las esterfurosa convulcante de las mátricas, la jadehollante embocapluvia del orgumio, los esproemios del merpasmo en una sobrehumítica agopausa. ¡Evohé! ¡Evohé! Volposados en la cresta del murelio, se sentía balparamar, perlinos y márulos. Temblaba el troc, se vencían las marioplumas, y todo se resolviraba en un profundo pínice, en niolamas de argutendidas gasas, en carinias casi crueles que los ordopenaban hasta el límite de las gunfias."

(Julio Cortázar)

Apenas él le besaba el cuello, a ella se le aceleraba el corazón y caían en estremecimientos, en salvajes respiros, en caricias exasperantes. Cada vez que él procuraba acelerar las circunstancias, se enredaba en un éxtasis quejumbroso y tenía que posarse de cara al corazón, sintiendo cómo poco a poco las venas se unían, se iban acelerando, hinchando, hasta quedar tendido como el sol de atardecer al que se le han dejado caer unas sombras de contraluz. Y sin embargo era apenas el principio, porque en un momento dado ella se sacaba los sostenes, consistiendo e que él aproximara suavemente sus manos. Apenas se rozaban, algo como un chispazo los envolvía, los cuestionaba y estremecía, de pronto era el amor, la exasperada unión de las pieles, la conmovedora entrada del orgasmo, los alivios del placer en una sobrehumana comunión. ¡Dios! ¡Dios! Exclamados en la atmósfera del sentimiento, se sentían tocar, lunas y soles. Temblaba el colchón, se vencían las ganas, y todo se resolvía en un profundo beso, en roces de cansadas manos, en caricias casi crueles que los separaba hasta el límite de las lágrimas.

(Javiera Cerda)

No he leido Rayuela, tampoco creo que lo haga. Pero ésta es la razón del por qué quería leerlo. Me trae recuerdos de Humanistas, donde inocentemente todos nos creiamos escritores y poetas; y nos obligaban a creerlo así. Sin embargo, yo era feliz haciéndolo... No había mayor competencia (sí la había, no tanto... pero la había), no existía vergüenza ante qué pensará el otro. Y todos teniamos el poder de crear, como quisiéramos, lo que nos pareciera. Nadie nos venía a hacer preguntas capciosas ni nos venía a poner a prueba. Este era Julio Cortázar para nosotros; el que describía el amor tal cual, puesto que el amor y el sexo; no tienen definición ni descripción posible. Así que por eso; mejor un lenguaje propio. A ver si se entiende.
Recuerdo que todos teniamos que leer el nuestro, y en ningún momento alguien coincidió con otro. Es que somos diferentes; cada ser humano es diferente a otro. Por eso, el entendimiento cambia también. Y el escritor se vuelve ceniza ante sus palabras, es lo único que queda. Y si nunca leiste su biografía, su contexto, si nunca supiste qué le sucedía en pensamientos y en el dolor; nunca podrás responder a la pregunta: ¿cómo escribe Julio Cortázar?

Usted acabó conmigo y con mi escaza literatura.

No había leido instrucciones para llorar.

2009-12-24T12:49:00.000-08:00

"Instrucciones para llorar. Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente. Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca. Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos."

¿Qué quería decir Julio Cortázar? ¿Lo contrario? ¿Algo "ná que ver"? ... No creo.

Me gusta instrucciones para llorar... Aunque se equivoque porque a veces el llanto dura mucho más. Y aunque no sirvan para los hombres (y también algunas mujeres) incapaces de llorar...

La tregua - Mario Benedetti.

2009-12-12T17:33:00.000-08:00

"Lunes 24 de febrero. Es evidente que Dios me concedió un destino oscuro. Ni siquiera cruel. Simplemente oscuro. Es evidente que me concedió una tregua. Al principio, me resistí a creer que eso pudiera ser la felicidad. Me resistí con todas mis fuerzas, después me di por vencido y lo creí. Pero no era la felicidad, era sólo una tregua. Ahora estoy otra vez metido en mi destino. Y es más oscuro que antes, mucho más."

"La vida se va, se está yendo ahora mismo, y yo no puedo soportar esta sensación de escape, de acabamiento, de final. Este día con Avellaneda no es la eternidad, es sólo un día, un pobre, indigno, limitado día, al que todos, desde Dios para abajo, hemos condenado. No es la eternidad pero es el instante, que, después de todo, es su único sucedáneo verdadero. Así que tengo que apretar el puño y gastar esta plenitud sin ninguna reserva, sin previsión alguna."

Recuerdos

2009-12-07T12:17:00.001-08:00

Me gustaría que los recuerdos nunca dejasen de recordarse, que no fueran luego parte del olvido, que los pudiera conservar intactos en algún lugar de mi casa para luego volver a repasarlos y sentir la misma sensación, oler el mismo aroma, ver las mismas caras y tener en mi boca el mismo sabor.
Me gustaría que la memoria nunca dejase de hacer memoria, que los momentos que he vivido no los esfumase el tiempo para dar paso al presente o al futuro.
No quiero olvidar lo que he vivido, no quiero dejar de tener lo que tuve y tengo ni acabar con la oportunidad de mil te quiero y un te amo. No permitiré borrar de mí a las personas, los lugares, los tiempos, las palabras, los abrazos, los besos ni los momentos que he vivido, porque aquellos construyen mi presente y van a influír enormemente en lo que me queda por vivir.
Y si los recuerdos fueran un objeto, seguramente, serían para mí una flor; porque aunque se marchite, aunque cambie su forma, se extinga su olor, siempre se puede conservar, aunque nada sea igual.

Ausencia

2009-12-07T12:16:00.000-08:00

He sido la princesa de un cuento de hadas repleto de sorpresas y de magia.

He recibido chocolates para endulzarme el alma y ser más dulce aún.

He sido la muñequita de porcelana que reía por todo y nunca lloraba.

He formado el mundo de uno que no tenía más a qué recurrir.

He sido el sol que ilumina cada día y da calor.

He tenido ojos de papel por no querer quedarme y continuar.

He sido flor por la blancura que emana de mi cuerpo, por la pureza de mis movimientos.

He sido la secta, la religión, he sido todo y he sido nada.

He buscado en otros el amor de sólo uno, y para ése, jamás sabré qué fui, porque ya no está aquí.

Inventario.

2009-12-04T16:36:00.000-08:00

Dos amores, siete dolores, cuatro fracasos, tres derrotas que me hicieron ganar; un perdón.
Cinco y dos menos, dos grandes amigos y unos trece o quince amigos más.
Una batalla y dos guerras ganadas, toda una vida por querer ganar.
Pocas lágrimas y más sonrisas, una decepción. Una mala y muchos buenos.
Y millón de nuevo conocimiento...

¿Y si quedo? Perderé bastante...

Tiempo.

2009-11-27T17:19:00.000-08:00

"Ya ni cacho cuando te cambias la chasquilla de lado"

Final de juego.

2009-10-30T16:24:00.000-07:00

Hoy día me tuve que ir parada en la micro, ya era tarde. Igual no estaba apurada, y no tenía sueño, así que no me importó tener que estar parada una hora.
Siempre me pongo a mirar a la gente, sólo cuando voy parada, porque no hay nada más importante que hacer.
Por eso, vi a una niña, la que más llamó mi atención. Tenía las uñas pintadas negras, y el pelo azul, parece; pero de un color que no era ni negro, ni castaño, ni rojo, ni russio. Tenía ropa negra, y hacía mucho calor. Pobre.
Es típico que me pongo a prototipicalizar, la miro y me imagino una chica mala que piensa en destrucción. Pero ella rompió mi prejuicio, porque leía un libro. Y me pregunté qué libro sería. Demás era un libro de vampiros, estilo Crepúsculo pero absolutamente distinto; no de amor, de matanza, sangre, qué sé yo.
Y miré y decía: "El final de juego". Estaba del otro lado, así que leí eso que está atrás, que no sé cómo se llama. Ahí donde dice como un resumen del libro. Y decía también: Continuidad de los parques.

Me trajo demasiados recuerdos. Me acordé primero, de El río. Era buenísimo. Y nadie lo entendía, y todo nos servía en cuanto a interpretación.
Nuestro stress colectivo, nuestros estudios, las copias, las risas, las bromas...
Tantos años, tanto tiempo. Los extraño, porque extraño no temer a hacer el ridículo, que aunque no siempre la conversación alcanzara para todos, siempre se preocupaban de mí.
Hoy soy una sombra, un invisible del que nadie se detiene a mirar, a ver, a observar... más allá.

Al principio me gustaba, pero a veces también encuentro razón a todas las recomendaciones, a las amistades que no perduran en la universidad, a las traiciones... que hoy existen en mí.
Me siento sola cada día, ya no es bueno como antes, que era más que bueno, mucho más.
Porque siento que no sé por qué, una distancia de no sé de dónde, se posó sobre mí y me siento y siento distante, y quizás ya tengo identificados los culpables.
Pero tampoco fui muy buena para encontrarme solución a mis problemas, porque me cuesta exteriorizarme externamente y no sólo interna.

Y me pareció algo así como un símbolo, de esos que aprendí en el colegio.
El final del juego... Porque ya todos dejaron de jugar allá.

"Uno se pregunta si realmente crees en tus amenazas, tus chantajes repugnantes, tus inagotables escenas patéticas untadas de lágrimas y adjetivos y recuentos. Merecerías a alguien más dotado que yo para que te diera la réplica, entonces se vería alzarse a la pareja perfecta, con el hedor exquisito del hombre y la mujer que se destrozan mirándose en los ojos para asegurarse el aplazamiento más precario, para sobrevivir todavía y volver a empezar (...)
Ahora resulta que duermes, que de cuando en cuando mueves una pierna que va cambiando el dibujo de la sábana, pareces enojada por alguna cosa, no demasiado enojada, es como un cansancio amargo, tus labios esbozan una mueca de desprecio, dejan escapar el aire entrecortadamente, lo recogen a bocanadas breves, y creo que si no estaría tan exasperado por tus falsas amenazas admitiría que eres otra vez hermosa, como si el sueño te devolviera un poco de mi lado donde el deseo es posible y hasta reconciliación..." El Río.

Extraños al fin.

2009-10-11T11:41:00.000-07:00

Y que a pesar de la proximidad persiste la distancia y se hace un enjambre entre los dos imposible de desenredar.
Que a pesar de todo continuamos siendo un par más que en algún tiempo aunque mucho seea, extraños nos haremos llamar.

Contar en números enteros.

2009-10-04T16:27:00.000-07:00

Desde siempre y nunca he tenido un problema con las personas, y conmigo misma.
Si me preguntas que si soy tímida; no lo soy. Si soy extrovertida tampoco, y si soy introvertida... Quizás.
A veces vienes un poco más acá y puedes conocer más, pero eso; no siempre da resultado. La mayor parte de las veces salgo decepcionada y siento que llegué en último lugar.
Parece que no tengo poder de convencimiento, y en realidad ni eso. Quizás la manía de preguntar y excarvar en los demás no me da resultados a la hora de sentirme querida. Creo que la mayor parte de las veces soy yo quien conoce y quien quiere a tal punto, que a mí no me quieren. Que no existe la reciprocidad porque tontamente siempre pongo todo de mi parte y esto agota las posibilidades de los demás. No entiendo cómo se hace y si lo descubriera, de verdad trataría.

A veces me dan ganas de irme lejos, y empezar a contar en números enteros, no desde cero.

Amor.

2009-09-24T21:04:00.000-07:00

"Amor que da vida y muerte a la vez,
que crece y se esconde en el miedo,
que sufre y se queda llorando en el suelo.

Amor que vuelve a creer,
que quiere de nuevo aunque haya olvidado,
que dura a pesar del daño y de los años."

¿Por qué le habrá gustado tanto a la profe Lili?

La última vez.

2009-09-19T09:21:00.000-07:00

La primera vez no la recuerdo muy bien. Tal vez Catalina, no me acuerdo ni del apellido, mi mamá a veces me lo dice y no me parece conocido. Para mí es algo como Becerra y ella insiste en que es García.
Después la Ximena, las risas, los llant0s, la primera vez que me fui a la inspectoría, nunca entramos sí, ninguna de las tres. Pero nos queriamos, y ella confiaba mucho en nosotras. Cada vez que se iba de su casa se venía para acá. Un día me acuerdo que fuimos a Fantasilandia con mis compañeros de curso, y ella llegó acá justo antes de que nos fuéramos, con un bolso de los dálmatas y toda su ropa. Que ternura me trae ese recuerdo, y ella. Una niñita caminando con su bolso, llorando quizás...
El tiempo quiso que no sé por qué nos alejáramos, yo creo que fue el colegio. Siempre estuvo preparado para quitar los lazos y meter todo dentro de una burbuja. Y ahí nos perdimos, a veces la encontrábamos en la calle y la Xime estaba cada vez más grande (de todas partes) y sin dudas, más bonita. Pero muchas veces he sentido que la lejanía le pasó la cuenta. Hoy me duele ver sus nicks del msn o lo que escribe en fotolog. No sé en qué curso va, ojalá en cuarto medio; pero no me gustaría que toda su vida siguiese igual, de fiesta en fiesta a ver quién toma más.

Y después cómo olvidar a la Pancha. La hormiguita. Me acuerdo por qué somos hormigas y la vez que lo inventamos. No podría dejar de agradecer esa semana en la playa y lo mucho que la conocí. Lo que hablamos en cada caminar hacia la arena, y en la noche cuando hablábamos hasta más no poder.
Pero no sé qué pasó, no sé qué dejó de unirnos. De un día para otro ya no te vi más. Quizás nos ataba una tercera persona... Eso debe haber sido.
Tengo cartas, muchas cartas, dibujos, muchos también. Y los mails con un asunto desconocido y después empezaba del uno hasta el no sé qué.

Hubo una que sí superó mis expectativas. Pero falló porque nunca fui para ella lo que ella para mí. Porque siempre le conté todo y ella nunca confió en mí.

Y la última vez, pensaba que sería diferente, cuando me dijeron: "apuesto que el primer semestre ya tienes una mejor amiga". Y así lo pensaba. Pero algo se quebró y no sé qué fue.
Nunca pude tener una mejor amiga y es inevitable preguntarme el por qué. Quizás yo soy la culpable y con todo lo ocurrido, ya no sé cómo hacer. Esta vez es reciente y me duele, porque yo pensé que sería diferente.
Ahora no sé si volver a confiar, ya es demasiado. Quizás es mi culpa de poner las manos al fuego y siempre quemarme... No sé qué hago mal. ¿Alguien podría decirme?

Hombres...

2009-09-05T17:37:00.000-07:00

Les gusta la posesión, llamarnos "mía",
ser suyas,
lo disfrutan...
Pero hasta cierto punto.
También lo toman
y nos lanzan por la ventanita
(ita porque es pequeñita,
pero así y todo ahí vamos igual,
emprendiendo el vuelo).
Y no nos suben a una pesa,
nos dejan de valorar.

Después de que nos pusieron un nombre: De ellos,
ya no somos ni nuestras ya,
no les importa nada,
hasta que vuelve a comenzar...
Cuando ahora es otro
aquel que nos llama suyas
y ya dejamos de ser de nadie,
vuelven,
y viven en constante discusión entre ellos.
De la misma raza,
y con la misma estupidez.

Better together.

2009-08-20T21:08:00.000-07:00

Like why are we here?
And where do we go?
And how come it's so hard?
It's not always easy and
Sometimes life can be deceiving
I'll tell you one thing it's always better when we're together.

Jack Johnson.

Fallaste...

2009-07-14T16:58:00.000-07:00

Fallaste, era tu única maldita y puta responsabilidad, y fallaste.
Si no te gusta, dile; pero jamás lo dejes, nunca. Si no te gusta dile y además, adhiere al entredicho que podrás con él, que no te va a superar y que aunque no te guste, siempre estarás ahí constante, como buena amiga...
Y ahora mírate. Qué desilucionante verte en ese deplorable estado, con unas lágrimas estúpidas que tú misma creaste, por culpa de él.
Deja de llorar y yá, debería acabarse después del pensamiento, la solución está siempre, qué importa un año más o un año menos... En realidad sí importa, siempre importa. Pero no hay más que hacer. Ahora tienes que concentrarte en lo que te confiere la misma ley que tú, tú misma inventaste. Por eso ahora es tiempo de controlar la procrastinación y volverte a ti misma y a lo que puedes. Porque tú puedes con esas personas, no serán más fuertes que tú, nunca. Aunque el odio incremente fuerzas, no puede acabar con las tuyas.
Vuelve a ti lo que hace un año existía, y tu estrés comienza desde cero; pero el nerviosismo de la primera vez ya no será el mismo, y tus metas serán objetivos claros de superación; y por sobre todo, de estar sobre la cima del cerro, habiendo llegado al final de la carrera.
Si caes al piso, si ya no puedes mas seguir, sólo queda flotar y llegar a la superficie, de nuevo. Él ni ella podrán contigo, ni ahora ni en dos años más.

Aquí mi vida y sin embargo.

2009-07-13T00:21:00.000-07:00

Aquí mi vida y sin embargo.
Una cuota de nostalgia a la alegría,
un remezón de suicidos fallidos,
un recital rockero al que nunca asistí.

Aquí mi vida y sin embargo.
Un abanico de colores grises,
una nueva oportunidad de elegir,
una mirada hacia el principio volcada al fin.

Aquí mi vida y sin embargo.
Todo parece feliz después de 7 segundos,
un beso acongojado,
un salto al vacío si mis ojos susurran llanto.

Aquí mi vida y sin embargo.
Volver a esperar la pistola,
y matar dos, tres pájaros.
Situarme en la orilla sola a ver qué dice el pasado.

Aquí mi vida y sin embargo.
Eso se llama volver a empezar,
porque sola no estoy ni ahora ni nunca,
y porque sola no estaré jamás.

Simon Widmer.-

2009-07-01T15:15:00.001-07:00

"(...) bist du ven den frauen, meine beste freundin geworden. Jeder moment, den ich mit dir verbracht habe, war sehr toll und wetvoll. Alle shonen und auch traurige. Momente mit dir werde ich nie vergessen. Auch wenn ich in einer woche in mein heimatland zurcuckkehre, heisst das nicht, dass ich dich vergessen werde, nein, im gegenteil, denn du wirst immer in meinen herzen bleiben und ich hoffe so sehr, dass wir uns in zukunft mal weider sehen!
Ich liebe dich.."

No me gusta.

2009-06-26T19:03:00.000-07:00

"El olor de las colonias muy dulces, las guatitas, la tortilla de zapallo, el puré instantáneo, el olor de las cáscaras de naranja, el olor del alcohol en la boca (algo controlado), el alcohol, el humo del cigarro, el olor de la bencina, el vómito, el pan integral, las aglomeraciones, las conversaciones ligeras, los malos argumentos, las mentiras, la lejanía, la impotencia, la incapacidad de solucionar los problemas, el egocentrismo, hablar por celular, la timidez, el orgullo, las personas que sólo critican, las personas metidas, la gente inconsecuente, los cuicos, la falta de empatía, el olor de la marihuana, el desorden, la falta de autocrítica, la incapacidad para reconocer los errores y pedir perdón, las personas que creen que lo saben todo..."

Y podría continuar. Y que no me gusten estas cosas, no quiere decir que yo no haya caido en ellas alguna vez (refiérase a valores y defectos)
(esto lo hice hace demasiado tiempo, increíble que siga siendo igual, no ha cambiado en nada y no quiero agregar más, siento que está todo...)

Los puentes de Madison.

2009-06-11T17:16:00.000-07:00

"Cuando la muerte acecha y el miedo a lo terreno deja paso a la incertidumbre de lo que hay después, lo que realmente importa es que aquellas personas a las que quise y quiero, lleguen a conocerme realmente."

(Totalmente recomendable. Parece ser de antiguas historias; pero está más viva que nunca. Llega al punto de las lágrimas. Y no sólo de mujeres, también cocodrilas... ¡Veánla!)

Las palomas traman algo.

2009-06-10T20:07:00.000-07:00

Me das miedo...
Tu psicopática manera de siempre aparecer me aterra.
Me das rabia...
¿Cómo puede ser que después de todo el tiempo sigas pendiente de mí?

¿Sabías que la envidia te sostiene, te toma del cabello tan lindo que tienes, y te da golpetazos contra la pared?
Te deja marcas en la piel imborrables...

La envidia consume el sentimiento. Sí, y cualquier sentimiento.
Así que, yo que tú rogaría a la envidia irse de tu vida. Eso también puedes tomar de mí...

¿Ustedes sabían que las palomas traman algo?
Siempre en su constante búsqueda de NADA: observan, si sienten peligro: escapan.
Pero cuando por fin usan sus alas: vuelan... Y no tardan en eliminar lo peor de ellas para ensuciar a otros si se sientes sucias ellas.
Y tú... Tú no eres la excepción. Una como cualquier otra.

Me aterran las palomas...
¿Ahora se entiende por qué?

Papá desde acá.

2009-06-06T17:44:00.000-07:00

Creo que voy atrasada a la universidad. Tengo sueño, demasiado sueño.
Hace días que esto está ocurriendo; no sé si será el cansancio aunque no creo. De qué cansancio hablamos...
Quizás la influenza humana. Tengo una amiga en la universidad que tiene a su mamá enferma; y es con la que más me junto. Es mi mejor amiga... La verdad, gracias a ella he vuelto a creer en la amistad entre mujeres, esa que no traiciona. Amistad que perdura desde hace dos o tres meses. Poco, por lo que aún queda tiempo para comprobarlo. Pero sé que María Jesús no me decepcionará. O eso espero (¿cierto Jesu?)
Me subo a la micro en el mismo paradero de siempre. Se ha demorado mucho.
Ahí viene una, es una de esas laaaargas. Eso significa que me voy a demorar más, porque se baja y sube más gente.
Para variar me tengo que ir parada, aunque como ésta no tiene escaleras, nisiquiera en el suelo me voy a poder sentar.
En el paradero que sigue, se subió una niña y un hombre adulto. Vienen tomados de la mano. Dudo que sean pololos o algo por el estilo, él es demasiado adulto.
De pronto ella le dice: "¡Pero papááá!" Y me doy cuenta que es su papá.
Qué envidia... Qué maldita envidia. Se ven tan amigos, tan cómplices.
Y yo sola. Yo y mis recuerdos que atormentan. Recuerdos que ni existen y que a veces pienso hasta, que yo misma me los invento.
No puedo evitar mirarlos; aquellos gestos, la comprensión, la amistad... Ella le cuenta de un tal Pablo. ¿Cómo sabes que se llama Pablo? ¿Por qué no te acompaña él? No papá, no le dije... El Pablo no es mi pololo. ¿Es bajo? Sí... O sea de mi porte, o un poquito más pequeño.
De eso hablan... De su pronto pololeo.
Me imagino cómo sería si yo le hubiese contado eso a mi papá... Tal vez qué me habría dicho. Una crítica por lo menos me bastaría, o eso que mi mamá siempre dice que mi papá haría: no dejarnos hacer nada. Pero estaría... No se esfumaría en las palabras ni en las lágrimas que explotan de vez en cuando entre mis ojos.
Y ahí están ellos...
Tengo que bajarme, ya llegamos a departamental. Mejor me bajo aquí, porque si sigo hasta Rondizzoni, será inevitable mirarlos y seguramente, capaz hasta a llorar empiece.
Me bajo y los miro por última vez... Que sean felices, y disfrútense así. Gracias.

Aah, y aparte de eso; me fijé en los pantalones de ella. Son turquesa, quiero unos así, igualitos.