Tanto

Por mucho que aprieto tus manos

Me cuesta creer que aún no te hayas marchado

Me fundiré en tus labios

15/feb

Se está viniendo encima la nueva fecha del día más triste de mi 2025 (o quizás el segundo), y del tuyo también.

Qué fácil sería la vida sabiendo de antemano qué es lo que se va a escribir después, pero qué inútil sería también, no serviría aprender.

En este 15 de febrero, con una nueva vuelta al verano, al otoño, la primavera y el invierno, me miro en tu espejo y como siempre, me reconozco. Y te reconozco todavía siendo familia, con esa sensación del primer día en tu abrazo que me contenía hasta las lágrimas de alegría. 

Hoy camino distinto, eso sí, he podido valorarte mucho más a ti y a la relación bonita que tenemos. Con nuestra forma de amarnos y de hacer equipo. 

Hoy camino distinto, con libros cerrados y el corazón abierto. Ya no hay finales de temporadas porque la historia para mí ya no tiene un final diferente que estar contigo todo el tiempo que me quede. 

*

Construimos un amanecer

Aunque a veces nos costó creer

Deja vu

 Te escucho y en el tono del sonido encuentro acordes que ya habían tocado mis oídos antes.

El silencio que invadió y el espacio que rellenó antes alguien a quien odié igual que a ti.

La pérdida del respeto y de la empatía hoy tienen tu voz, aunque nisiquiera conozca tu sonrisa ni tu cuerpo, aunque sólo cultives en mí el recuerdo.

Volvería

 Te volvería a llamar y volvería a empezar

Y lo haría con menos reproches y más verdades, quizás 

Te volvería a besar, pero tocándote más 

Volvería sin frenos ni tantos reflejos de una vida fugaz

Vivir conmigo misma

 La vida ha consistido en aprender a vivir conmigo misma. Con las interminables escenas que me cuento, las exigencias con las que vengo, los reproches que me enferman.

He sobrevivido a mí misma, a la pregunta constante de cómo sería ser otra distinta, una que pensara menos, que sintiera menos, una que no fuera psicóloga y que en vez de sufrimiento habitara en números y en cosas.

Me canso de la vida

Hay momentos en que me canso de la vida, que se me viene como una tormenta, como un tsunami que arrasa con todo lo que está claro. Y me empiezo a cuestionar todo, sobre todo mis capacidades.

Aparece la angustia como única emoción posible, me revuelve la mente y los pensamientos, aparece y se queda, se queda y se queda.

Trae también castigos, me empiezo a castigar por mis decisiones, me siento culpable de mi presente y vivo como un infierno lo que ha sido.

Me cuesta pensar en mí, en esto de trabajar cuidando a otros me descuido, hago cosas que no quiero o que no puedo. Y es un aprendizaje constante cuidarme, mirarme desde afuera y cuidarme.

30 días

Sigo siendo yo

 Aun no encuentro la calma en este nuevo comienzo. Camino y el caos se hace presente en un espacio en el que siento que en vez de ir creciendo me voy achicando.

Trato de no ser la que siempre se castiga y se enrabia consigo buscando respuestas a preguntas que no tienen sentido.

Ha sido un año movedizo, pero no empezó así: Se empezó a mover el piso desde antes, con las cercanías y las distancias. Lo tenía todo y no podía, lo tenía todo y necesitaba respirar, suspirar distinto.

Habité lugares con una desconocida, sentí en presencia continua la incapacidad de reparar, tal vez pagaré por eso no solo simbólicamente. Me quedé en silencio ante la sensación de invasión, volví a rectificar que no se puede ser sincera y bondadosa con toda la gente.

Volví a ser quien fui hace muchos años, y lo disfruté... Pero en ese viaje también volví a necesitar a quien he sido este último tiempo, me volví a re-conocer, volví a conectar con lo que me mueve, y aunque sea en un espacio más pequeño, menos céntrico, menos verde, lo importante es que en esencia, sigo siendo yo.

G P

 

Solo sé que mi mano y boca

Te aprietan muy fuerte

Que de vez en cuando nos pegamos de frente

No hay nada más

Que pensar y mirar de cerca y sentir

Nohogar

 No, hace tiempo ya que no eres hogar.

Se rompieron tu paredes,

Se inundó la ducha,

Entró el frío por la ventana, 

Ya no se pendren más velas.

Ya hace tiempo que no eres hogar.

Te habitó el silencio, 

Se empañaron los vidrios

Se ennegreció el suelo

Salieron hongos del techo

Y me pregunto 

Si realmente alguna vez

Fuiste algo más que arquitectura

Algo distinto al lugar

Que vio morir tanto de mí. 

No te apartes de mí

 Yo pensé que podía quedarme sin ti y no puedo

Es difícil mi amor, más difícil de lo que pensé

No olvidar

Que no se te olvide que un día llegaste a tu trabajo, miraste el manquehue nevado, pensaste en qué bueno sería ir el sábado.

Y no pudiste porque los cerros y montañas ya estaban habitados por alguien que no eras tú. 

Amainará

Con el tiempo, 

le herida se te irá del pensamiento

Y aunque el dolor es lento, se seca con el sol

Lo lame el viento, renace la alegría en el lamento

Y olvidaré, cuánto lloré

Hoy llorándote

Mañana recordando que

Cuando el alma del amor se aleja

Entero el corazón se desmadeja

Hoy llorándote

Diciendo y recordando que

Si la vida se deshoja entera

Nos vuelve a florecer la primavera.

Paciente

La miro, intento escucharla, intento seguir el hilo de su conversación. Dice algo y me voy, empiezo a pensar en mí, me conecto con mi dolor, se me llenan los ojos de lágrimas. Intento volver, la escucho nuevamente ahí donde me sigue hablando, la miro y me dan ganas de pedirle perdón por no poder, por no tener mente para escucharla sin que me duela todo el cuerpo.

Sin título

Caminarás por las mismas calles 

Caminaré por las mismas calles

Pero tú no estarás 

Pero yo no estaré

Otras personas nos acompañarán

Y no seremos nosotros

Y no seremos nosotros