La intolerancia

Falta un poquito de lactasa.
Y de chocolate.

IZ

Hoy día lo vi, fue con su papá por primera vez.
Cuando el papá me empezó a hablar sobre las amistades y de que los amigos no estarían siempre, él me hizo un gesto giñándome el ojo, sin que el papá se diera cuenta. Ya me había dicho antes que eso iba a pasar.
Y sentí la complicidad entre ese adolescente de 16 años que va solo a las sesiones, que nunca falta, que al principio me mentía o no decía, y con el que ahora poco a poco nos hemos ido vinculando, de manera en que hoy soy parte de su vida.

Y él de la mía.

Sin darte cuenta

Sin darte cuenta estás siendo un amigo que se fue después de un terremoto.

Jugamos a encontrarnos.

Imagino el día de encontrarnos en la calle y poder decirte
Hola
¿cómo estás?
¿puedo abrazarte?

Los últimos días de la semana tienen eso de alegría y eso de nostalgia.
No sé por qué.

Quería contarte.

Te quería contar que ya no duermo tanto, me despierto a las 8 de la mañana y no puedo seguir durmiendo.
Quería contarte que ahora cuido mi pelo y mi piel, que me echo cremas y compro shampoo/bálsamo sin sal y sin siliconas, que paso tiempo buscando y hablando sobre eso.
Te quería decir que me gusta mi trabajo, que estoy todo el día con niños, niñas y adolescentes, y eso me hace muy feliz. He visto cómo crecen y cómo están mejor.
Me gustaría que supieras que a veces me paso el tiempo mirando páginas de decoración, buscando muebles, recetas de cocina. Que hay días en que hago un ritual de esmaltado de uñas, que tengo varios esmaltes y generalmente marca essie.
Quisiera que te enteres de que soy menos machista, o menos barsa, más independiente económicamente.
También que ahora voy al gimnasio, me preocupo de los nutrientes, aunque no tanto de las calorías.
Eso quería contarte.

Igual que tú.

Hoy día vi a la Carolina Becerra. La vi y me emocioné, se me llenaron los ojos de lágrimas.
Eso porque ella me salvó un trozo de vida universitaria.
Igual que tú.

Quiero que seas feliz

Aunque no sea conmigo.

"Con todas las personas con las que he vivido una historia de amor, mantengo un hilo invisible que nos conecta en la lejanía. Ahora nos separa un océano, pero creo que todos mis ex saben cuánto les quiero, cuánto disfruté con ellos, cuánto aprendí, y cuanto crecí a su lado. Porque he querido siempre que lo sepan: que me tienen ahí por si necesitan algo, que estoy aquí feliz de verles felices."

Enero 2015

Desde enero de 2015 un estado de whatsapp que dice "Invéntate el final de cada historia", y yo me pregunto "¿Qué diría Freud?"
¿Que el amor es eterno mientras dura? ¿que la noche debilita los corazones? ¿o que fue difícil tener que inventarle un final?
La excusa más cobarde es culpar al destino.

Y cuando sonríes así bien grande.

Qué será de nosotros

Y entonces uno responde preguntando qué tal, y en el fondo estás preguntando otra cosa. Y ella dice "bien", y ahora te da la sensación de que en el fondo, no sé, te está diciendo otra cosa.
Así que finalmente os das un beso. Y ella se da vuelta, camina por la calle y tú te quedas allí en medio, mirando cómo se marcha, cómo se mete en su mundo familiar.
Y tú te vas, y no es que este encuentro cambie todo, ¿sabes?, no es que revolucione tu vida y que de repente andes obsesionado o cabizbajo, pero no sé, ¿sabes?...
Algunas tardes de domingo cuando no suena el teléfono, cuando hace mucho frío, cuando vuelves de un viaje. De repente te preguntas qué hubiera pasado.

Dulce memoria.

Odio las canciones de amor que traen tu recuerdo a mi casa
Ya ves, a veces me canso de mí, de no tener valor para buscarte y cometer todo delito que este amor exija
Si se callase el ruido, quizás podríamos hablar y soplar sobre las heridas
Si no ves más allá de tu horizonte, estaremos perdidos
Siempre al otro lado de tu frontera
No estarás sola, siempre habrá quien se parta en dos en cada despedida
Nunca dejes de buscarme, la excusa más cobarde es culpar al destino
Procuraré mantener la luz encendida por si se te ocurre volver derrepente
Y así te escribo, me hago un té, me duermo. Salgo de casa, me digo que estoy bien, me miento.
Llueva, nieve o truene, yo te esperaré siempre
Y yo te diría, no sé, que las cosas van a marchar bien
La curva de tu espalda, el hueco en el que anido
Que andarás haciendo ahora
Seremos otros, seremos más viejos, y cuando por fin me observe en tu espejo, espero al menos que me reconozca, me recuerde al que soy ahora
Ven, acércate a mí, que otras primaveras te han de llevar muy lejos de mí
La noche debilita los corazones
De por qué te extraño aunque me olvides.

La Albita.

Así era ella, su nombre lo decía: era pura luz. Vivía por los demás. Y era como una hormiguita, chiquitita y trabajadora, me acuerdo de su sonrisa y me pongo contenta.
Una vez fuimos al cementerio, limpió completa la lápida de mi papá, lo dejó bonito.
Yo era como su hija, nadie puede decir lo contrario. Y ella era como mi mamá.
Lo que siento al haber dejado de verla es eso; es como si mi mamá se hubiese ido y no la hubiese visto más.
Pero esa luz se quedó en mí, en todos los recuerdos, en las veces que lloro echándola de menos.

Me conformo con eso.

Ven

Llega tu recuerdo y me hago el distraido

Bebo en tu memoria y me estrello en tus labios.