La vi

La vi y te busqué entre la gente
entre el sonido de los cantos y el tumulto.
Te vi y me mirabas,
te reiste,
con esa risa nerviosa que conozco,
aunque la familiaridad sea de hace tanto tiempo.

Te abracé,
porque te quiero,
porque a veces te pienso y otras te extraño. Porque has sido parte de mi vida y de quien soy,
a pesar del daño
y del dolor.

Nos acompañamos en los errores,
en el aprendizaje de que hay cosas que nunca más.
Imposible no seguir teniéndote,
en el recuerdo y el cariño,
en algún espacio del cuerpo y del sentimiento.

El que ojalá fuera presente,
y no parte de un pasado
de años y de momentos
ya casi olvidados.

Diez años

Hoy serían diez años desde el inicio de la historia. Y la que escribe hoy es en esencia la misma, pero tan distinta de quien habías conocido hace más de seis meses en los patios de la universidad.
Después de conversar horas infinitas, de hacer locuras tras la webcam, de encontrarnos sin buscarnos al principio, y luego acordar encuentros apagando el celular o escondiéndolo en algún casillero por si me llamaba.
Hoy serían diez años desde el amor más profundo que sentí. Ese amor que fue mezcla de incondicionalidad y deslealtad.
Nos encontramos en nuestra inmensidad, en nuestra vulnerabilidad, en la entrega entera del cuerpo y del sentir.
Fue al principio un amor compañero, entretenido, a veces amistoso, a ratos maternal. Después un desafío diario por quitarme la culpa y el cansancio de la traición.
Hoy te recuerdo con cariño, a pesar de las fallas tanto mías como tuyas. Me llevo los buenos momentos y el aprendizaje de cosas que no ocurrirán en mi vida nunca más.

Mi favorita

Las ganas de abrazarte
De decirte mientras juegas con tu aro de la boca
Que esto va a pasar
que es un instante
Que ha perdurado algunos años

Las ganas de sostener la lágrima
que cae de tus ojos
Que se detiene en tus redondos lentes
Y que quitas suave
Mientras piensas evadiendo la mirada

De decirte que un día
Podrás caminar libre
de la mano de tu polola
Y tu mamá aunque no lo quiera así
Aceptará tus decisiones

Que podrás seguir siendo
quien vienes siendo
De hace mucho tiempo
de la primera vez que te enamoraste
De otra mujer.

La nostalgia

Nostalgia de los días de multitudes
Compañías y risas,
La lealtad.

De la ausencia de obligaciones
Los paseos y las olas,
La libertad.

Nostalgia de la constancia
La cotidianeidad
La energía.

De los veranos largos
No sacar cuentas
De no llorar.

2019

El 2019 fue un año difícil porque tuve que flexibilizar espacios de identidad de los que había estado acostumbrada por 28 años.
Fue un año donde volví a sentir la soledad en algunos ámbitos de mi vida, donde encontré formas de apoyo en desconocidos, donde sentí extrañeza de mí misma; de quien había sido.

El 2019 vino a remecer la juventud, a hacerme re-pensar situaciones y momentos del pasado. Vino a reencontrarme con la tristeza, con la rabia y la frustración de familiarizarme con cosas que estaban fuera de mi control.

Y esta foto lo grafica muy bien.
La sonrisa de una guata plana, y la pena que se esconde detrás de la piel, de lo que no se ve.

Primera línea

Fue un sueño, estaban sentados en el pasto después de mucho tiempo que lo esperó. Llegaba ese abrazo que cada día era más irreal,
que tantas veces imaginó.
Después se iba y no volvía, y despertaba esperándote, con esa sensación mezclada de nostalgia y de paz.
Se siente la angustia de encontrarte extraño después de ser el primero en llegar hasta las mayores profundidades.

Después, ese mismo día, en otro concierto recuerdo ese del 2011, cuando en primera fila veíamos tocar guitarras y taladros.
Y aunque ya no duele, aún siento la frustración de haberte fallado, de no haber sido tu primera línea.


{Vuelvo a verte dentro de un sueño
Surge la ocasión para escapar
Te estrecho contra mi pecho}

Atypical 3

Ojalá hace 8 años hubieses sido más como Evan: más comprensivo, menos violento.
Pero sí, yo debí ser como Cassey: más decidida, más arriesgada y menos culposa.

Rutina

Te amo cuando sentir tu presencia es lo primero del día
Cuando te quedas cerca hasta que se repite el sonido de tu despertador
Cuando por vez primera me ves y se dibuja en tu boca una sonrisa.

Te amo cuando te sientas frente a la pantalla, cuando conversas, cuando calculas y ordenas datos
Cuando en medio del día tus preocupaciones son mi mañana y mi tarde.
Cuando siento tus pasos tras la puerta, el sonido de la llave, tu camisa y tus zapatos.

Cuando compartimos tardes de ver, vernos y hacer comida.
Cuando me tocas la espalda para ayudarme a dormir.
Cuando tu abrazo me cubre, me sumerge, me inunda, hasta el otro día.

Ya no era un sueño.

Primero lo soñé: la angustia, el miedo intenso, los pasos urgentes de escapar de los pacos. El sentimiento de acorralo, el grito ahogado del silencio al ver que venían avanzando y que no había alternativa.
Después una escopeta de frente a mis lentes amtibalines, y al mismo tiempo un compañero, un hermano en el suelo al que le sacaban la cresta entre cinco, y sin que alguien pudiera hacer nada para detenerlo.
La súplica tras los lentes, el mecanismo de la represión - la del inconsciente -, y el olvido de las descripciones, miedo ensordecedor.
Cuando los ojos dejaban de picar y disminuía el ardor de la piel, ya no era un sueño. Pero había certeza que bajo esa represión - la de los pacos -, alguien podía morir... Y se llamó Abel Acuña, y tenía un año más que yo. Y parecía mentira que la realidad también fuera pesadilla.

Tengo un amor

Tanto te esperé, después de pensar que nunca podría tener un amor así: de lealtad, compañía, complicidad y confianza.
Te encontré por fin, te esperé llegar y extrañé tu presencia antes de que estuvieras, como tú me extrañas a veces, si no estoy, si salí.
Vivir nuestra vida juntos, y hacer también la vida separados. Sin reproches, sin preguntas ni enojos.
Tengo un amor que vive de la compañía, del apoyo y de seguirme en mis ocurrencias. De hacer juntos planes y certezas los proyectos.
Y puede que el planeta se derrumbe, que la lumbre del mundo un día se apague, que el tiempo arrugue el alma y nuestra piel.
Pero yo por fin te encontré.

Cuando el problema del día era elegir lo que me gustaría más comer,
Disfrutaba más la vida... a la gente, los paisajes...
Estaba menos cansada, pero más hinchada.
Media weá.

La intolerancia

Falta un poquito de lactasa.
Y de chocolate.

IZ

Hoy día lo vi, fue con su papá por primera vez.
Cuando el papá me empezó a hablar sobre las amistades y de que los amigos no estarían siempre, él me hizo un gesto giñándome el ojo, sin que el papá se diera cuenta. Ya me había dicho antes que eso iba a pasar.
Y sentí la complicidad entre ese adolescente de 16 años que va solo a las sesiones, que nunca falta, que al principio me mentía o no decía, y con el que ahora poco a poco nos hemos ido vinculando, de manera en que hoy soy parte de su vida.

Y él de la mía.

Sin darte cuenta

Sin darte cuenta estás siendo un amigo que se fue después de un terremoto.

Jugamos a encontrarnos.

Imagino el día de encontrarnos en la calle y poder decirte
Hola
¿cómo estás?
¿puedo abrazarte?