La vida ha consistido en aprender a vivir conmigo misma. Con las interminables escenas que me cuento, las exigencias con las que vengo, los reproches que me enferman.
He sobrevivido a mí misma, a la pregunta constante de cómo sería ser otra distinta, una que pensara menos, que sintiera menos, una que no fuera psicóloga y que en vez de sufrimiento habitara en números y en cosas.
Hay momentos en que me canso de la vida, que se me viene como una tormenta, como un tsunami que arrasa con todo lo que está claro. Y me empiezo a cuestionar todo, sobre todo mis capacidades.
Aparece la angustia como única emoción posible, me revuelve la mente y los pensamientos, aparece y se queda, se queda y se queda.
Trae también castigos, me empiezo a castigar por mis decisiones, me siento culpable de mi presente y vivo como un infierno lo que ha sido.
Me cuesta pensar en mí, en esto de trabajar cuidando a otros me descuido, hago cosas que no quiero o que no puedo. Y es un aprendizaje constante cuidarme, mirarme desde afuera y cuidarme.
Aun no encuentro la calma en este nuevo comienzo. Camino y el caos se hace presente en un espacio en el que siento que en vez de ir creciendo me voy achicando.
Trato de no ser la que siempre se castiga y se enrabia consigo buscando respuestas a preguntas que no tienen sentido.
Ha sido un año movedizo, pero no empezó así: Se empezó a mover el piso desde antes, con las cercanías y las distancias. Lo tenía todo y no podía, lo tenía todo y necesitaba respirar, suspirar distinto.
Habité lugares con una desconocida, sentí en presencia continua la incapacidad de reparar, tal vez pagaré por eso no solo simbólicamente. Me quedé en silencio ante la sensación de invasión, volví a rectificar que no se puede ser sincera y bondadosa con toda la gente.
Volví a ser quien fui hace muchos años, y lo disfruté... Pero en ese viaje también volví a necesitar a quien he sido este último tiempo, me volví a re-conocer, volví a conectar con lo que me mueve, y aunque sea en un espacio más pequeño, menos céntrico, menos verde, lo importante es que en esencia, sigo siendo yo.
Te aprietan muy fuerte
Que de vez en cuando nos pegamos de frente
No hay nada más
Que pensar y mirar de cerca y sentir
No, hace tiempo ya que no eres hogar.
Se rompieron tu paredes,
Se inundó la ducha,
Entró el frío por la ventana,
Ya no se pendren más velas.
Ya hace tiempo que no eres hogar.
Te habitó el silencio,
Se empañaron los vidrios
Se ennegreció el suelo
Salieron hongos del techo
Y me pregunto
Si realmente alguna vez
Fuiste algo más que arquitectura
Algo distinto al lugar
Que vio morir tanto de mí.
Yo pensé que podía quedarme sin ti y no puedo
Es difícil mi amor, más difícil de lo que pensé
Que no se te olvide que un día llegaste a tu trabajo, miraste el manquehue nevado, pensaste en qué bueno sería ir el sábado.
Y no pudiste porque los cerros y montañas ya estaban habitados por alguien que no eras tú.
Con el tiempo,
le herida se te irá del pensamiento
Y aunque el dolor es lento, se seca con el sol
Lo lame el viento, renace la alegría en el lamento
Y olvidaré, cuánto lloré
Hoy llorándote
Mañana recordando que
Cuando el alma del amor se aleja
Entero el corazón se desmadeja
Hoy llorándote
Diciendo y recordando que
Si la vida se deshoja entera
Nos vuelve a florecer la primavera.
La miro, intento escucharla, intento seguir el hilo de su conversación. Dice algo y me voy, empiezo a pensar en mí, me conecto con mi dolor, se me llenan los ojos de lágrimas. Intento volver, la escucho nuevamente ahí donde me sigue hablando, la miro y me dan ganas de pedirle perdón por no poder, por no tener mente para escucharla sin que me duela todo el cuerpo.
Caminarás por las mismas calles
Caminaré por las mismas calles
Pero tú no estarás
Pero yo no estaré
Otras personas nos acompañarán
Y no seremos nosotros
Y no seremos nosotros
La niña terca apretará los dientes,
restringirá el alma, y acallará el habla,
será estrecha hasta ser apenas.
El plato hondo humeará en frente
y un remolino oscuro la atrapará
dejándola sin fiesta, abrazo ni sentido.
condenada al sabor que quiere y aborrece
solo palabras fisuradas saldrán de su boca
el cuerpo será borrado en el espejo robado
por la gruesa figura que la maltrata.
Leprosa de afectos se arrastrará entre los vivos
Con pantuflas de fantasma
Una y otra vez le solicitarán acatar
una cucharada por la madre, otra por el padre.
Ella tragará por el rigor,
el susto, el ruego o la condena
y enojada devolverá lo que no quiere y seguirá con hambre.
aislada en la isla secretamente protegida
la desaparecida llenará el estómago de nieve,
los ojos de suspenso, las manos de vacío
e intentara, intentará, intentará,
clausurar, sellar, encerrar
el incendio y el hastío.
Presa de su propio escape gritará auxilio tarde:
sorda la madre, ciego el padre, celosos los hermanos
negarán este sueños de princesa.
Ha sido expulsada de su especie.
Ya no es más una mujer.
P. Cordella
Hoy vas a mirar pa' lante
Tengo que dejarte
Tengo que irme de ti, tienes que irte de aquí. Tengo que darte el espacio que mereces, que no te di todas las veces que me quejé cuando algo no estaba en su lugar. Tengo que darme el espacio que merezco, el espacio que perdí cuando decidí apoyarte en tus proyectos.
Tengo que dejarte
Tengo que dejar de recordar todas las veces que me hiciste reir, que se me llenaron los ojos de lágrimas por lo mucho que me hacías feliz. Tengo que dejar de buscarte entre la gente, en el sonido de la ciudad, en la suavidad de tus dedos tocándome la espalda, en la melodía de tus labios rozándome la piel.
